Albert Ellis Quotes - QuoteVerse

वास्तविकता उतनी इस बात पर निर्भर नहीं करती कि हमारे साथ क्या घटित होता है; बल्कि इस बात पर निर्भर करती है कि हम उन घटनाओं के बारे में क्या सोचते हैं, जो उस वास्तविकता को गढ़ती हैं जिसे हम अनुभव करते हैं। एक बहुत ही वास्तविक अर्थ में, इसका मतलब यह है कि जिस वास्तविकता में हम जीते हैं, उसे हम खुद ही बनाते हैं।

Reality is not so much what happens to us; rather, it is how we think about those events that create the reality we experience. In a very real sense, this means that we each create the reality in which we live.

आपके जीवन के सबसे बेहतरीन वर्ष वे होते हैं जिनमें आप यह तय कर लेते हैं कि आपकी समस्याएँ आपकी अपनी हैं। आप उनका दोष अपनी माँ, पर्यावरण या राष्ट्रपति पर नहीं मढ़ते। आप यह महसूस करते हैं कि आप खुद अपने भाग्य के नियंत्रक हैं।

The best years of your life are the ones in which you decide your problems are your own. You do not blame them on your mother, the ecology, or the president. You realize that you control your own destiny.

तीन ऐसी जिद्द हैं जो हमें पीछे खींचती हैं: मुझे हर हाल में कामयाब होना ही चाहिए। तुम्हें मेरे साथ अच्छा बर्ताव करना ही चाहिए। और दुनिया हमारे लिए हमेशा आसान होनी चाहिए।

There are three musts that hold us back: I must do well. You must treat me well. And the world must be easy.

आपके पास ऐसे विचार, भावनाएँ और कर्म पैदा करने की काफी शक्ति है जो खुद को आगे बढ़ाते हैं, और साथ ही ऐसे भी जो खुद को नुकसान पहुँचाते हैं। अगर आप चाहें, तो आपके पास अस्वस्थ की जगह स्वस्थ तरीके से सोचने, महसूस करने और काम करने को चुनने की क्षमता है।

You have considerable power to construct self-helping thoughts, feelings and actions as well as to construct self-defeating behaviors. You have the ability, if you use it, to choose healthy instead of unhealthy thinking, feeling and acting.

आप ज्यादातर वैसा ही महसूस करते हैं जैसा आप सोचते हैं।

You mainly feel the way you think.

गहरी भावनाएँ होना बिल्कुल सामान्य है; गड़बड़ी तब होती है जब हम किसी बात पर ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया देते हैं।

Strong feelings are fine; it's the overreactions that mess us up.

خود کو اس بات پر یقین دلائیں (अपने आप को इस बात का यकीन दिलाएं कि) किसी भी स्थिति में ज़रूरत से ज़्यादा चिंता करना चीज़ों को सुधारने के बजाय और बिगाड़ देता है।

Convince yourself that worrying about many situations will make them worse rather than improve them.

ज़्यादातर थेरेपी में दिक्कत यह है कि वे आपको सिर्फ अच्छा महसूस कराती हैं। लेकिन आप अंदर से बेहतर नहीं होते। आपको इसके साथ एक्शन, एक्शन और एक्शन यानी ठोस कदम उठाने होंगे।

The trouble with most therapy is that it helps you feel better. But you don't get better. You have to back it up with action, action, action.

अपनी पुरानी गलतियों को ईमानदारी से स्वीकार करके, लेकिन कभी भी उनके लिए खुद को न कोसकर, आप अपने अतीत को अपने भविष्य के फायदे के लिए इस्तेमाल करना सीख सकते हैं।

By honestly acknowledging your past errors, but never damning yourself for them, you can learn to use your past for your own future benefit.

सच तो यह है कि जिसे हम चिंता कहते हैं, वह असल में इस बात की बहुत ज़्यादा फिक्र है कि दूसरे आपके बारे में क्या सोचते हैं।

In fact most of what we call anxiety is overconcern about what someone thinks of you.

जिंदगी का असली मक़सद खुलकर मज़े करना है।

The goal of all life is to have a ball.

लोग सिर्फ परेशान नहीं होते। वे खुद अपनी परेशानी को बढ़ावा देते हैं।

People don't just get upset. They contribute to their upsetness.

अगर इंसानी भावनाएँ मुख्य रूप से सोच का नतीजा हैं, तो कोई भी अपनी सोच को नियंत्रित करके—या अपने उन अंदरूनी संवादों और खुद से की जाने वाली बातों को बदलकर, जिनकी वजह से वह भावना पैदा हुई थी—अपनी भावनाओं पर काफी हद तक काबू पा सकता है।

If human emotions largely result from thinking, then one may appreciably control one's feelings by controlling one's thoughts - or by changing the internalized sentences, or self-talk, with which one largely created the feeling in the first place.

गलती करना इंसान की फितरत है; और बुरे बर्ताव के लिए खुद को और दूसरों को माफ कर देना समझदारी और वास्तविकता के करीब होना है।

To err is human; to forgive people and yourself for poor behavior is to be sensible and realistic.

दुनिया ऐसे लोगों से भरी पड़ी है जो प्यार के भूखे हैं और हर वक्त दूसरों की मंजूरी चाहते हैं। ज़्यादातर लोग अपनी जिंदगी ढंग से जी ही नहीं पाते।

The world consists mainly of love slobs who need other people's approval. Most people don't live their own lives very well.

आपकी जिंदगी के सबसे बेहतरीन साल वे होते हैं जिनमें आप यह तय कर लेते हैं कि आपकी समस्याओं के जिम्मेदार आप खुद हैं।

The best years of your life are the ones in which you decide your problems are your own.

अगर आप खुद को, दूसरों को और मुश्किल हालात को कोसना सचमुच बंद कर दें, तो आपके लिए किसी भी बात पर—जी हाँ, किसी भी बात पर—भावनात्मक रूप से परेशान होना लगभग नामुमकिन हो जाएगा।

If you would stop, really stop, damning yourself, others, and unkind conditions, you would find it almost impossible to upset yourself emotionally - about anything. Yes, anything.

जब कभी आप डरावनी स्थितियों से भागते हैं, तो आप उनके प्रति अपना डर और बढ़ा लेते हैं।

Whenever you avoid alarming situations, you almost always increase your anxiety about them.

विफलता का इस बात से कोई लेना-देना नहीं है कि एक इंसान के रूप में आपकी अंदरूनी कीमत क्या है।

Failure doesn't have anything to do with your intrinsic value as a person.

आपको बस इतना करना है कि जैसे आप हैं वैसे जिएँ और अपनी जिंदगी को पूरी क्षमता से जिएँ।

You have only to exist as you do and to live your life as best you can.

मरने से डरने से आपको जीने में कोई मदद नहीं मिलने वाली।

Worrying about dying will hardly help you live.

एक मानसिक रूप से स्वस्थ इंसान को जोखिम उठाने से डरना नहीं चाहिए, खुद से यह पूछना चाहिए कि वह जिंदगी में असल में क्या करना चाहता है, और फिर हार या असफलता का जोखिम उठाकर भी उसे करने की कोशिश करनी चाहिए। उसे साहसी होना चाहिए (ज़रूरी नहीं कि वह मूर्खतापूर्ण जोखिम ले); लगभग किसी भी चीज़ को एक बार आजमाने के लिए तैयार रहना चाहिए, सिर्फ यह देखने के लिए कि उसे वह कैसी लगती है; और अपनी रोजमर्रा की जिंदगी की एकरसता से कुछ राहत पाने के लिए उत्सुक रहना चाहिए।

The emotionally sound person should be able to take risks, to ask himself what he really would like to do in life, and then to try to do this, even though he has to risk defeat or failure. He should be adventurous (though not necessarily foolhardy); be willing to try almost anything once, just to see how he likes it; and look forward to some breaks in his usual life routines.

खुशी किसी लक्ष्य को पा लेने में नहीं, बल्कि उसकी तरफ बढ़ने के सफर में महसूस होती है, क्योंकि हमारा स्वभाव हमेशा किसी नए काम की तरफ आगे बढ़ने का होता है।

Happiness is experienced largely in striving towards a goal, not in having attained things, because our nature is always to want to go on to the next endeavor.

जब मेरा मनोविश्लेषण (साइकोएनालिसिस) से मोहभंग होने लगा, तो मैंने दोबारा दर्शनशास्त्र पढ़ा और मुझे एपिक्टेटस के उस विचार की याद आई जो उन्होंने 2,000 साल पहले कहा था: "लोग घटनाओं से नहीं, बल्कि उन घटनाओं के बारे में उनके नजरिए से परेशान होते हैं।" मैं देख सकता था कि यह बात मेरे कितने ही क्लाइंट्स पर लागू होती है।

When I started to get disillusioned with psychoanalysis I reread philosophy and was reminded of the constructivist notion that Epictetus had proposed 2,000 years ago: "People are disturbed not by events that happen to them, but by their view of them." I could see how that applied to many of my clients.

आपको जिस चीज़ की चाहत है, उसकी असल में कभी कोई ज़रूरत नहीं होती। मानसिक शांति की यही सबसे बड़ी और पक्की कुंजी है।

You never truly need what you want. That is the main and thoroughgoing key to serenity.

आपने अपनी डिप्रेशन (अवसाद) खुद बुनी है। यह आपको विरासत में नहीं मिली थी। इसलिए, आप इसे खत्म भी कर सकते हैं।

You largely constructed your depression. It wasn't given to you. Therefore, you can deconstruct it.

अपने ऊपर 'मुझे यह करना ही चाहिए' का बोझ डालना बंद करें।

Stop shoulding on yourself

दूसरों की परवाह न करने की वजह से, मैं खुद स्वतंत्र रूप से सोच पाता हूँ और ऐसे विचार रख पाता हूँ जो अक्सर लोगों को पसंद नहीं आते। और मैं उनमें सफल भी होता हूँ, क्योंकि जैसा कि मैंने कहा, मुझे इस बात की परवाह नहीं होती कि दूसरे क्या सोचते हैं।

By not caring too much about what people think, I'm able to think for myself and propagate ideas which are very often unpopular. And I succeed with them because, again, I don't care too much what other people think.

तार्किक रूप से सोचना अक्सर "सकारात्मक सोच" से अलग होता है, क्योंकि यह स्थिति का एक यथार्थवादी आकलन है, जिसमें समस्या को संभवतः हल करने का दृष्टिकोण होता है।

Thinking rationally is often different from "positive thinking," in that it is a realistic assessment of the situation, with a view towards rectifying the problem if possible.

जिसे हम भावना कहते हैं, उसका एक बहुत बड़ा हिस्सा कुछ और नहीं बल्कि एक खास तरह की सोच है—ऐसी सोच जो पूर्वाग्रह से ग्रस्त, पक्षपातपूर्ण या अत्यधिक मूल्यांकन करने वाली होती है।

Much of what we call emotion is nothing more or less than a certain kind - a biased, prejudiced, or strongly evaluative kind - of thought.

मैं लोगों को अपनी सोच में लचीला, वैज्ञानिक और तार्किक बनना सिखाता हूँ, ताकि वे किसी थेरेपिस्ट के बहकावे में आसानी से न आएँ।

I teach people to be flexible, scientific and logical in their thinking and therefore to be less prone to brainwashing by the therapist.

न्यूरोसिस (मनोविकार) रोने-धोने का एक फैंसी शब्द भर है।

Neurosis is just a high-class word for whining.

अन्याय के भी अपने कुछ अच्छे पहलू होते हैं। इस अनुचित दुनिया में भी पूरी तरह खुश रहने की चुनौती यह मुझे देता है।

Even injustice has it's good points. It gives me the challenge of being as happy as I can in an unfair world.

स्वीकार करना प्यार नहीं है। आप किसी से इसलिए प्यार करते हैं क्योंकि उसमें प्यारे गुण होते हैं, लेकिन आप हर किसी को सिर्फ इसलिए स्वीकार करते हैं क्योंकि वे जीवित और इंसान हैं।

Acceptance is not love. You love a person because he or she has lovable traits, but you accept everybody just because they're alive and human.

चाहे कुछ भी हो, मैं आज भी बड़े पैमाने पर अपनी भावनात्मक किस्मत का रचयिता और शासक हूँ।

Whatever may be, I am still largely the creator and ruler of my emotional destiny.

अपनी बात मज़बूती से रखने का मतलब दूसरों की भावनाओं पर हमला करना या उन्हें नजरअंदाज करना नहीं है। इसका मतलब यह है कि आप दूसरों पर हमला किए बिना, निष्पक्ष रूप से अपने लिए खड़े होने को तैयार हैं।

Being assertive does not mean attacking or ignoring others feelings. It means that you are willing to hold up for yourself fairly-without attacking others.

हम आज जिन बातों को लेकर खुद को घबरा लेते हैं, उनमें से अधिकांश हमारी खुद की पैदा की हुई 'खतरों' जैसी बातें हैं जो लगभग पूरी तरह से हमारी अपनी कल्पनाओं में ही मौजूद होती हैं।

The great majority of the things we now make ourselves panicked about are self-created 'dangers' that exist almost entirely in our own imaginations.

हम अतीत को नहीं बदल सकते, इसलिए हम यह बदलते हैं कि लोग आज क्या सोच रहे हैं, महसूस कर रहे हैं और कैसा व्यवहार कर रहे हैं।

We can't change the past, so we change how people are thinking, feeling and behaving today.

बिना किसी शर्त के खुद को स्वीकार करने का रवैया शायद उनके लंबे समय तक ठीक होने में सबसे महत्वपूर्ण कारक है।

The attitude of unconditional self-acceptance is probably the most important variable in their long-term recovery.

इस बात का कोई सबूत नहीं है कि पुरुष महिलाओं की तुलना में अधिक तार्किक होते हैं। दोनों ही लिंग समान रूप से अतार्किक प्रतीत होते हैं।

There's no evidence whatsoever that men are more rational than women. Both sexes seem to be equally irrational.

हम न्यूरोसिस (तंत्रिका-तनाव) के सार को असल में एक ही शब्द में समेट सकते हैं: दोष देना - या कोसना।

We can actually put the essence of neurosis in a single word: blaming - or damning.

लोग दूसरे लोगों या कठिन प्रोजेक्ट्स से इसलिए डरते हैं क्योंकि वे खुद से कहते हैं कि वे असफल हो सकते हैं या उन्हें नकारा जा सकता है। असफलता से दुःख, पछतावा, निराशा और झुंझलाहट पैदा हो सकती है - ये सभी स्वाभाविक, नकारात्मक भावनाएँ हैं जिनके बिना इंसान का अस्तित्व ही नहीं हो सकता। लेकिन फिर वे यह जोड़ देते हैं, "मुझे हर हाल में सफल होना ही चाहिए और खास लोगों द्वारा मुझसे प्यार किया जाना चाहिए, और अगर ऐसा नहीं हुआ, तो यह बहुत भयानक है और मैं किसी काम का नहीं हूँ।" ये अतार्किक मान्यताएँ हैं। जब तक लोग इन्हें थामे रहेंगे, वे ज़िंदगी से डरते रहेंगे और ठुकराए जाने पर खुद को कमतर आंकेंगे।

People are terrified of other people or difficult projects because they tell themselves that they could fail or be rejected. Failure can lead to sorrow, regret, frustration and annoyance - all healthy, negative feelings without which people couldn't exist. But then they add, "I absolutely must succeed and must be loved by significant persons, and if I don't, it's terrible and I'm no good." Those are irrational beliefs. As long as people keep them, they'll be terrified of life and will put themselves down when they get rejected.

मुझे लगता है कि मनोचिकित्सा और मनोविज्ञान का भविष्य स्कूल व्यवस्था में है। हमें हर बच्चे को यह सिखाने की जरूरत है कि वह शायद ही कभी खुद को गंभीरता से परेशान करे और जब परेशानी पैदा हो तो उस पर काबू कैसे पाए।

I think the future of psychotherapy and psychology is in the school system. We need to teach every child how to rarely seriously disturb himself or herself and how to overcome disturbance when it occurs.

यह केवल आपके मन में ही है कि आपको किसी भी चीज़ में या हर चीज़ में अव्वल होना ही है। बेशक, ज़्यादातर चीज़ों में अव्वल होना बहुत अच्छी बात होगी। वास्तव में, हम सलाह देते हैं कि आप अपनी पूरी कोशिश करें और बेहतरीन करें। लेकिन व्यावहारिक रूप से, गुज़ारा करने के लिए कम से कम न्यूनतम प्रयास करना आपका अधिकार है। आपकी सभी उपलब्धियां केवल एक बोनस हैं, आनंद लेने की चीज़ हैं, कोई आवश्यकताएं नहीं हैं। यह साबित करने के लिए आपको कुछ भी करने की जरूरत नहीं है कि आप जीने के लायक हैं।

It is only in your mind that you have to excel, at anything or everything. Of course, it would be very nice to excel at most things. Indeed, we recommend that you try and do your best. But realistically, you are entitled to do the bare minimum to get by. All your accomplishments are just a bonus, something to enjoy, not requirements. You don't have to do anything to prove that you are worthy of existing.

लक्ष्य... आपकी इच्छाओं और चाहतों को बदलना नहीं है, बल्कि आपको यह समझाने के लिए मनाना है कि आप इस बात की जिद छोड़ दें कि आपके पास वह होना ही चाहिए जो आप चाहते हैं - खुद से, दूसरों से और दुनिया से। आप चाहें तो अपनी इच्छाओं, पसंद और चाहतों को बिल्कुल बनाए रख सकते हैं, लेकिन जब तक आप बिना बात के चिंतित रहना पसंद नहीं करते, तब तक अपनी मनमानी मांगें छोड़ दीजिए।

The goal...is not to change your desires and wishes but to persuade you to stop demanding that you absolutely must have what you wish-from yourself, from others, and from the world. You can by all means keep your wishes, preferences, and desires, but unless you prefer to remain needlessly anxious, not your grandiose demands.

तो बेहतर होगा कि मैं अपना रोना-धोना बंद करूँ और सबसे बुरी परेशानियों का भी बेहतर तरीके से सामना करने में खुद की मदद करूँ।

So I'd better stop my whining and help myself cope better with even the worst Adversities.

जीवन वास्तव में कठिन है, आंशिक रूप से उन वास्तविक कठिनाइयों के कारण जिन्हें हमें जीवित रहने के लिए पार करना ही होता है, और आंशिक रूप से हमेशा बेहतर करने, नई चुनौतियों पर पार पाने और खुद को निखारने की हमारी अपनी सहज इच्छा के कारण। खुशी काफी हद तक किसी लक्ष्य की ओर बढ़ने में अनुभव होती है, न कि चीजें हासिल कर लेने में, क्योंकि हमारा स्वभाव हमेशा अगले प्रयास की ओर बढ़ने का होता है।

Life is indeed difficult, partly because of the real difficulties we must overcome in order to survive, and partly because of our own innate desire to always do better, to overcome new challenges, to self-actualize. Happiness is experienced largely in striving towards a goal, not in having attained things, because our nature is always to want to go on to the next endeavor.

अगर लोग अपनी भावनाओं को कोई जादुई, लगभग अमानवीय प्रक्रिया मानना बंद कर दें, और यथार्थवादी रूप से यह देखें कि वे काफी हद तक धारणाओं, विचारों, मूल्यांकनों और अपने अंदर गढ़े गए वाक्यों से बनी हैं, तो उन्हें उन्हें बदलने के लिए शांत और एकजुट होकर काम करना काफी संभव लगेगा।

If people stopped looking on their emotions as ethereal, almost inhuman processes, and realistically viewed them as being largely composed of perceptions, thoughts, evaluations, and internalized sentences, they would find it quite possible to work calmly and concertedly at changing them.

इंसान हमेशा खुद को बिना किसी शर्त के स्वीकार कर सकता है।

Humans can always accept themselves unconditionally.

हमारे लिए बेहतर होगा कि हम उस 'चाहिए' से छुटकारा पाने के लिए कड़ी मेहनत करें - "दूसरे लोगों को वही करना चाहिए जो मैं उनसे करवाना चाहता हूँ!" यही वह बात है जो लोगों को शत्रुतापूर्ण, अप्रिय, नीच और झगड़ालू बनाती है, और इससे आपसी रंजिश, युद्ध और नरसंहार पैदा होते हैं। बेहतर होगा कि हम इसके बारे में कुछ करें।

We'd better work hard on getting rid of that must - Other people must do what I want them to do!" It's what makes people hostile, nasty, mean and combative, and it leads to feuds, wars and genocide. We'd better do something about that.

हम लोगों को सिखाते हैं कि वे खुद को परेशान करते हैं। हम अतीत को नहीं बदल सकते, इसलिए हम यह बदलते हैं कि लोग आज क्या सोच रहे हैं, महसूस कर रहे हैं और कैसा व्यवहार कर रहे हैं।

We teach people that they upset themselves. We can't change the past, so we change how people are thinking, feeling and behaving today.

दूसरों को माफ न करना खुद को माफ न करने की भावना को जन्म देता है।

Lack of forgiveness of others breeds lack of self-forgiveness.

एक तरह से, धार्मिक व्यक्ति के पास अपना कोई वास्तविक दृष्टिकोण नहीं होना चाहिए और वास्तव में, कोई भी दृष्टिकोण रखना उसके लिए धृष्टता है। सेक्स-प्रेम प्रसंगों, विवाह और पारिवारिक संबंधों, व्यापार, राजनीति और व्यावहारिक रूप से उसके जीवन की अन्य सभी महत्वपूर्ण चीज़ों के संबंध में, उसे यह पता लगाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसका भगवान और उसके पादरी उससे क्या करवाना चाहते हैं; और उसे मुख्य रूप से उनकी बात माननी चाहिए।

In a sense, the religious person must have no real views of his own and it is presumptuous of him, in fact, to have any. In regard to sex-love affairs, to marriage and family relations, to business, to politics, and to virtually everything else that is important in his life, he must try to discover what his god and his clergy would like him to do; and he must primarily do their bidding.

लोग सिर्फ परेशान नहीं होते। वे अपनी परेशानी में खुद योगदान देते हैं। उनके पास हमेशा सोचने की शक्ति होती है, और अपनी सोच के बारे में सोचने की, और अपनी सोच के बारे में सोचने के बारे में सोचने की शक्ति होती है, जो कि कम से कम हमारी जानकारी के अनुसार, कमबख्त डॉल्फ़िन नहीं कर सकती। इसलिए किसी भी अन्य जानवर की तुलना में खुद को बदलने की क्षमता उनमें बहुत अधिक होती है।

People don't just get upset. They contribute to their upsetness. They always have the power to think, and to think about their thinking, and to think about thinking about their thinking, which the goddamn dolphin, as far as we know, can't do. Therefore they have much greater ability to change themselves than any other animal has.

अगर मंगल ग्रह के निवासियों को कभी पता चल गया कि इंसान कैसे सोचते हैं, तो वे हंस-हंसकर अपनी जान दे देंगे।

If the Martians ever find out how human beings think, they'll kill themselves laughing.

धार्मिक मान्यताएं सबसे पागलपन भरी सोच, भावनाओं और व्यवहार को बढ़ावा देती हैं और न्यूरोसिस (मानसिक तनाव), बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी स्टेट्स और कभी-कभी तो पागलपन (साइकोसिस) के गंभीर लक्षणों को भी बढ़ावा देती हैं।

Religious creeds encourage some of the craziest kinds of thoughts, emotions, and behaviors and favor severe manifestations of neurosis, borderline personality states, and sometimes even psychosis.

और ठीक जैसे दो गलतियाँ मिलकर एक सही बात नहीं बनातीं, अपराधियों के खिलाफ गुस्सा शायद उन्हें सुधारने की कोशिश करने का सबसे बुरा तरीका है।

And just as two wrongs don't make a right, rage against offenders is probably the worst way to try to correct them.

आवश्यकता खूनखराबे की ओर ले जाती है - लगभग सभी तरह के अनिवार्य दुखों की ओर।

Needing leads to bleeding - to almost all inevitable suffering.

आत्म-सम्मान (सेल्फ-स्टीम) किसी भी पुरुष या महिला के लिए ज्ञात सबसे बड़ी बीमारी है क्योंकि यह शर्तों पर आधारित होती है।

Self-esteem is the greatest sickness known to man or woman because it's conditional.

चिंता अपने आप में सबसे दर्दनाक स्थितियों में से एक है।

Worry itself is one of the most painful conditions.

खाना खाना हमेशा एक फैसला होता है, कोई भी आपके हाथ को जबरदस्ती खाना उठाकर आपके मुंह में डालने के लिए मजबूर नहीं करता।

Eating is always a decision, nobody forces your hand to pick up food and put it into your mouth.

प्यार की कला काफी हद तक दृढ़ता की कला है।

The art of love is largely the art of persistence.

मैं लोगों को बिना किसी शर्त के खुद को पूरी तरह स्वीकार करना सिखाता हूँ, भले ही उनका थेरेपिस्ट या कोई और उन्हें प्यार करे या न करे।

I get people to truly accept themselves unconditionally, whether or not their therapist or anyone loves them.

पाने लायक ज्यादातर चीजों के लिए कुछ न कुछ त्याग करना पड़ता है, और अक्सर उम्मीद से ज्यादा।

Most things worth having require some sacrifice, usually more than you expect.

मैं मूर्खतापूर्ण ढंग से यह सोचता था कि फ्रायडियन मनोविश्लेषण अन्य अधिक प्रत्यक्ष प्रकार की थेरेपियों की तुलना में अधिक गहरा और गहन है, इसलिए मैंने इसका प्रशिक्षण लिया और अभ्यास भी किया। फिर मैंने पाया कि यह हर फालतू की बात की तह में गहराई से उतरता रहता है - और इसका कोई असर नहीं होता। लोगों को यह तो समझ आ जाता था कि उन्हें क्या परेशान कर रहा है, लेकिन वे खुद को बदलने के लिए कुछ खास नहीं करते थे।

I thought foolishly that Freudian psychoanalysis was deeper and more intensive than other, more directive forms of therapy, so I was trained in it and practiced it. Then I found that it intensively went into every irrelevancy under the sun - and that it didn't work. People got insights into what was bothering them, but they hardly did a damn thing to change.

क्योंकि आखिरकार, हर तरह का धर्म असल में यही है: बच्चों जैसी निर्भरता।

For that again, is what all manner of religion essentially is: childish dependency.

अपनी, दूसरों की या दुनिया की कमियों पर रोना रोना ही उस चीज़ का मुख्य हिस्सा है जिसे हम आमतौर पर न्यूरोसिस कहते हैं।

Whining about your own, others', or the world's failings is a main element in what we usually call neurosis.

भावनात्मक रूप से परिपक्व व्यक्ति को इस बात को पूरी तरह स्वीकार कर लेना चाहिए कि हम संभावनाओं और इत्तेफाक की दुनिया में रहते हैं, जहाँ कोई पूर्ण निश्चितताएँ न तो हैं और शायद कभी होंगी भी नहीं। उसे यह समझना चाहिए कि ऐसी अनिश्चित और संभावनाओं भरी दुनिया होना जरा भी डरावनी बात नहीं है, बल्कि बिल्कुल स्वाभाविक है।

The emotionally mature individual should completely accept the fact that we live in a world of probability and chance, where there are not, nor probably ever will be, any absolute certainties, and should realize that it is not at all horrible, indeed—such a probabilistic, uncertain world.

व्यक्ति को यह सिखाया जाता है कि ऐसा कुछ भी नहीं है जिसके लिए उसे एक इंसान के रूप में खुद पर शर्म आनी चाहिए या खुद से नफरत करनी चाहिए।

The individual is taught that there is nothing that he as a total person is to feel ashamed of or self-hating for.

आत्मा और रूह जैसी बातें सरासर बकवास हैं। ज़ाहिर है कि न कोई परियाँ होती हैं, न सांता क्लॉज़ और न ही कोई भूत-प्रेत। जो चीज़ें वाकई में हैं, वे हैं इंसानी लक्ष्य और उद्देश्य, जैसा कि समझदार अस्तित्ववादियों ने बताया है। लेकिन बहुत से अध्यात्मवादी पूरी तरह सठियाए हुए होते हैं।

Spirit and soul is horseshit of the worst sort. Obviously there are no fairies, no Santa Clauses, no spirits. What there is, is human goals and purposes as noted by sane existentialists. But a lot of transcendentalists are utter screwballs.

लोग सिर्फ परेशान नहीं होते। वे खुद अपनी परेशानी को बढ़ावा देते हैं। उनके पास सोचने की शक्ति हमेशा होती है, वे अपने सोचने के तरीके के बारे में सोच सकते हैं, और अपने सोचने के तरीके के बारे में सोचने के तरीके पर भी विचार कर सकते हैं—जो कि हमारी जानकारी के अनुसार वह बेवकूफ डॉल्फ़िन नहीं कर सकती। इसलिए उनमें खुद को बदलने की क्षमता किसी भी अन्य जानवर से कहीं अधिक होती है, और मुझे उम्मीद है कि आरईबीटी (REBT) उन्हें यह सिखाता है कि ऐसा कैसे करना है।

People don't just get upset. They contribute to their upsetness. They always have the power to think, and to think about their thinking, and to think about thinking about their thinking, which the goddamn dolphin, as far as we know, can't do. Therefore they have much greater ability to change themselves than any other animal has, and I hope that REBT teaches them how to do it.

लोगों के मन में ऐसे इरादे और विचार होते हैं जिनके बारे में वे खुद भी नहीं जानते।

People have motives and thoughts of which they are unaware.

मेरी रैशनल इमोटिव बिहेवियर थेरेपी (REBT) उन चुनिंदा थेरेपी में से एक थी जिनकी शुरुआत आंशिक रूप से या मुख्य रूप से इसलिए हुई क्योंकि मैं इसे संक्षिप्त और असरदार बनाना चाहता था। इसलिए शुरुआत से ही मैं सक्रिय और मार्गदर्शक रहा। मैंने लोगों को उनकी सोच के उस मुख्य अहंकारी और जिद्दी केंद्र को दिखाने की कोशिश की और उन्हें बौद्धिक, भावनात्मक और व्यावहारिक स्तर पर बदलकर उस पर काम करने के लिए प्रेरित किया।

My rational emotive behavior therapy (REBT) was one of the very few therapies that was originated partly or largely because I wanted to be brief and efficient. And therefore right from the start I was active and directive. I tried to show people some central masturbatory core to their philosophy and to get them to work at changing it cognitively, emotionally and behaviorally.

लोग दूसरे लोगों या कठिन प्रोजेक्ट्स से इसलिए बहुत डरते हैं क्योंकि वे खुद से यह कहते हैं कि वे असफल हो सकते हैं या उन्हें नकारा जा सकता है। असफलता से दुःख, पछतावा, निराशा और झुंझलाहट पैदा हो सकती है—ये सभी स्वस्थ भावनाएँ हैं जिनके बिना इंसान का अस्तित्व मुमकिन नहीं है।

People are terrified of other people or difficult projects because they tell themselves that they could fail or be rejected. Failure can lead to sorrow, regret, frustration and annoyance-all healthy feelings without which people couldn't exist.

अगर कोई विचार अतार्किक है, तो इसका मतलब है कि वह काम नहीं करेगा। वह आमतौर पर व्यावहारिक नहीं होता।

If something is irrational, that means it won't work. It's usually unrealistic.

तर्कसंगत मान्यताएँ हमें वास्तविक दुनिया में अच्छे परिणाम प्राप्त करने के करीब ले जाती हैं।

Rational beliefs bring us closer to getting good results in the real world.

मुझे लगता है कि यह अनुचित है, लेकिन एक गलती करने वाले, उलझन में रहने वाले इंसान के रूप में उन्हें अनुचित होने का हक है; यही तो इंसानी फितरत है।

I think it's unfair, but they have the right as fallible, screwed-up humans to be unfair; that's the human condition.

मोटापा एक दीवार की तरह है, दूसरों के लिए एक आक्रामक संदेश है जो कुछ लोगों के लिए उसी के अनुरूप शत्रुता को सही ठहराता है। दुनिया मोटे व्यक्ति से कहती है, "तुम्हारा मोटापा मुझे चिढ़ाता है, इसलिए हमें भी तुम्हारे साथ वैसा ही बुरा बर्ताव करने का हक है।" मोटापे को सिर्फ शरीर का एक ऊतक (टिश्यू) नहीं माना जाता, बल्कि इसे एक बीमारी के लक्षण, एक व्यक्तिगत बयान और व्यक्तित्व के पैमानारेप के रूप में देखा जाता है। मोटापा बहुत कम हो तो हम आपको समाज-विरोधी, डरा हुआ और कामुकताहीन मानते हैं। मोटापा बहुत ज्यादा हो तो हम आपको आलसी, मूर्ख और यौन कुंठाओं से ग्रस्त मानते हैं।

Fat is a barrier, a bellicose statement to others that, to some, justifies hostility in kind. The world says to the fat person, "Your fatness is an affront to me, so we have the right to treat you as offensively as you appear." Fat is not merely viewed as another type of tissue, but as a diagnostic sign, a personal statement, and a measure of personality. Too little fat and we see you as being antisocial, fearful and sexless. Too much fat and we see you as slothful, stupid, and sexually hung up.

यह इंसानों से अपनी हर तरह की रेटिंग (मूल्यांकन) खत्म करने का प्रयास करता है और आत्म-सम्मान (सेल्फ-एस्टीम) को एक आत्म-घाती अवधारणा के रूप में देखता है जो लोगों को खुद का शर्तों पर मूल्यांकन करने के लिए प्रोत्साहित करती है। इसके बजाय, यह लोगों को बिना किसी शर्त के खुद को स्वीकार करना सिखाता है।

Attempts to help humans eliminate all self-ratings and views self-esteem as a self-defeating concept that encourages them to make conditional evaluations of self. Instead, it teaches people unconditional self-acceptance.

लोगों को यह समझ तो आ जाती थी कि उन्हें क्या परेशान कर रहा है, लेकिन वे खुद को बदलने के लिए शायद ही कुछ करते थे।

People got insights into what was bothering them, but they hardly did a damn thing to change.

शायद यह इस बात को साबित करता है कि शर्तों पर आधारित आत्म-सम्मान (सेल्फ-एस्टीम), जैसा कि मैंने कई सालों से कहा है, एक खतरनाक और वास्तविक बीमारी है। यह इतनी घातक है कि यहाँ तक कि बौद्ध अनुयायी भी अनजाने में इसे अपना लेते हैं और कभी-कभी अपने शिष्यों को इसे हासिल करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं।

This, perhaps, goes to show that conditional self-esteem, as I have said for many years, is an insidious, real sickness, so much so that even Buddhists carelessly sneak it in and sometimes encourage their clients to achieve it.

इस बात का कोई सबूत नहीं है कि पुरुष महिलाओं की तुलना में अधिक तर्कसंगत होते हैं या पुरुष अपनी अतार्किक मान्यताओं को छोड़ने के लिए अधिक तैयार रहते हैं। दोनों ही लिंग समान रूप से अतार्किक प्रतीत होते हैं।

There's no evidence whatsoever that men are more rational than women or that men are more willing to surrender their irrational beliefs. Both sexes seem to be equally irrational.

मुझे लगता है कि मनोचिकित्सा (साइकोथैरेपी) और मनोविज्ञान का भविष्य स्कूल प्रणाली में है। हमें हर बच्चे को यह सिखाने की जरूरत है कि वह शायद ही कभी खुद को गंभीर रूप से परेशान करे और जब परेशानी पैदा हो तो उस पर कैसे काबू पाया जाए। उस लिहाज से, मनोचिकित्सा स्कूलों का हिस्सा होनी चाहिए।

I think the future of psychotherapy and psychology is in the school system. We need to teach every child how to rarely seriously disturb himself or herself and how to overcome disturbance when it occurs. In that sense, psychotherapy belongs in the schools.

इन सालों में मुझे जितनी भी आलोचनाओं का सामना करना पड़ा है, अगर कोई और होता तो ज्यादातर लोग हार मान चुके होते।

Most people would have given up when faced with all the criticism I've received over the years.

आसान रास्ता अक्सर वही होता है—सबसे बेहतरीन जीवनशैली से बचने का 'आसान' रास्ता।

The easy way out is often just that-the 'easy' way out of the most rewarding lifestyle.

धार्मिक कट्टरता ने स्पष्ट रूप से भारी मात्रा में कहा-सुनी, झगड़े, हिंसा, खून-खराबा, हत्याएँ, रंजिश, युद्ध और जनसंहार पैदा किए हैं और पूरी संभावना है कि आगे भी करती रहेगी।

Religious fanaticism has clearly produced, and in all probability will continue to produce, enormous amounts of bickering, fighting, violence, bloodshed, homicide, feuds, wars, and genocide.

फ्रायड की परंपरा कभी पूरी तरह खत्म नहीं होगी क्योंकि इसमें कुछ अच्छी बातें भी हैं। उदाहरण के लिए, लोगों के मन में ऐसे इरादे और विचार होते हैं जिनके बारे में वे खुद अनजान होते हैं। आज की अधिकांश कॉग्निटिव थेरेपी (संज्ञानात्मक चिकित्सा) ने भी इसी तरह के विचार को अपना लिया है। दूसरी ओर, मनोविश्लेषण का वह हिस्सा जहाँ आपको क्लाइंट के साथ एक गहरा, भावनात्मक रिश्ता रखना होता है - मुझे लगता है कि किसी दिन उसे करारा झटका लगेगा।

The Freudian tradition will never completely die because it has a few good points. For example, people have motives and thoughts of which they are unaware. Most of cognitive therapy has now adopted a similar idea. On the other hand, the relationship part of psychoanalysis - where you must have a deep, emotional relationship with the client - will, I think, get kicked in the teeth one of these days.

क्योंकि आखिरकार, हर तरह का धर्म असल में यही है: बच्चों जैसी निर्भरता। अगर कोई विचार अतार्किक है, तो इसका मतलब है कि वह काम नहीं करेगा। वह आमतौर पर व्यावहारिक नहीं होता। लोग सिर्फ परेशान नहीं होते। वे खुद अपनी परेशानी को बढ़ावा देते हैं। लोगों के मन में ऐसे इरादे और विचार होते हैं जिनके बारे में वे खुद नहीं जानते। तर्कसंगत मान्यताएँ हमें वास्तविक दुनिया में अच्छे परिणाम प्राप्त करने के करीब ले जाती हैं। आत्म-सम्मान (सेल्फ-एस्टीम) किसी भी पुरुष या महिला के लिए सबसे बड़ी बीमारी है क्योंकि यह शर्तों पर आधारित होता है। प्यार की कला काफी हद तक निरंतरता और डटे रहने की कला है।

For that again, is what all manner of religion essentially is: childish dependency. If something is irrational, that means it won't work. It's usually unrealistic. People don't just get upset. They contribute to their upsetness. People have motives and thoughts of which they are unaware. Rational beliefs bring us closer to getting good results in the real world. Self-esteem is the greatest sickness known to man or woman because it's conditional. The art of love is largely the art of persistence.

मैं कुछ हद तक बच्चे चाहना पसंद करता, लेकिन सच कहूँ तो मेरे पास बच्चों को इस मनहूस खेल (बॉलगेम) में ले जाने का समय नहीं है।

I would have liked having children to some degree, but frankly I haven't got the time to take the kids to the goddamn ballgame.

लोग तार्किक रूप से यह तय कर सकते हैं कि लंबे रिश्ते बहुत अधिक समय और प्रयास लेते हैं और वे इसके बजाय कुछ और करना पसंद करेंगे। लेकिन ज्यादातर लोग अस्वीकार किए जाने से डरते हैं।

People could rationally decide that prolonged relationships take up too much time and effort and that they'd much rather do other kinds of things. But most people are afraid of rejection.

तीन ऐसी अपरिहार्य माँगे हैं जो हमें पीछे खींचती हैं: "मुझे हर हाल में सफल होना चाहिए। तुम्हें मेरे साथ अच्छा व्यवहार करना ही चाहिए। और दुनिया बहुत आसान होनी चाहिए।" और मुझे कभी-कभी लगता है कि जब तक हम दूसरी माँग को बनाए रखेंगे, जो कि समाज से सीखी जाती है, तब तक आज से 100 साल बाद कुछ सनकी अपने बाथरूम में परमाणु बम बनाएंगे और शायद पूरी मानव जाति को नष्ट कर देंगे क्योंकि वे यह जिद करते हैं कि बाकी दुनिया को उनके सिद्धांतों से सहमत होना ही चाहिए। जब हम सहमत नहीं होते, तो वे शायद हमें नेस्तनाबूद कर सकते हैं।

There are three musts that hold us back: "I must do well. You must treat me well. And the world must be easy." And I sometimes think that as long as we keep the second must, which is socially learned, then some screwballs 100 years from now will manufacture atomic bombs in their bathtub and maybe annihilate the whole human race because they demand that the rest of the world must agree with their dogmas. When we don't agree, they may zap us.

मैंने 1955 में खुद को एक रैशनल थेरेपिस्ट (तर्कसंगत चिकित्सक) कहना शुरू किया; बाद में मैंने 'रैशनल इमोटिव' शब्द का इस्तेमाल किया। अब मैं खुद को 'रैशनल इमोटिव बिहेवियर थेरेपिस्ट' कहता हूँ।

I started to call myself a rational therapist in 1955; later I used the term rational emotive. Now I call myself a rational emotive behavior therapist.

फ़्रायडियन थेरेपिस्ट बहुत ज़्यादा सुनते हैं और बहुत कम समझाते हैं, और यही एक वजह थी कि मैंने आख़िरकार विश्लेषक (एनालिस्ट) बनना छोड़ दिया। आपको बहुत ज़्यादा निष्क्रिय रहना पड़ता था, अपनी बात खुलकर नहीं कहनी पड़ती थी, और आप क्लाइंट्स को होमवर्क नहीं दे सकते थे। जब मैं खुद एक एनालिस्ट था, तब मैंने मनोविश्लेषण की आलोचना करते हुए कई लेख लिखे, लेकिन वे विश्लेषक मेरी आपत्तियों पर ध्यान ही नहीं दे रहे थे। इसलिए छह साल तक प्रैक्टिस करने के बाद मैंने आख़िरकार मनोविश्लेषण छोड़ दिया।

Freudian therapists do a lot of listening and very little persuading, and that was one of the reasons I eventually gave up being an analyst. You had to be too passive and not speak up, and you couldn't give homework to clients. While I was still an analyst, I wrote several articles criticizing psychoanalysis, but the analysts weren't listening to my objections. So I finally quit psychoanalysis after practicing it for six years.

फ़्रायड में अक्षमता का जीन था, और मुझे लगता है कि मुझमें क्षमता और दक्षता का जीन है।

Freud had a gene for inefficiency, and I think I have a gene for efficiency.

मैं अमेरिका में सबसे ज़्यादा पसंद किए जाने वाले मनोवैज्ञानिकों में से एक हूँ, लेकिन शायद सबसे ज़्यादा नफ़रत के पात्र भी मैं ही हूँ।

I'm one of the best-loved psychologists in the United States, but I'm also probably the most hated one.

मुझे अफ़सोस है कि मैं क्लिनिकल काम में इतना व्यस्त रहा कि प्रयोगों और परिणामों के अध्ययन (आउटकम स्टडीज़) के लिए ज़्यादा समय नहीं निकाल पाया।

I regret that I've been so busy with clinical work that I haven't been able to spend much time on experiments and outcome studies.

मेरे अपने जीवन-दर्शन (फ़िलॉसफ़ी) की वजह से, मैं हिटलर को लेकर भी परेशान नहीं हुआ था। मैं उसे सत्ता से हटाने के लिए युद्ध में जाने को तैयार था, लेकिन मैं उससे नफ़रत नहीं करता था। मुझे नफ़रत इस बात से थी कि वह क्या कर रहा था।

As a result of my philosophy, I wasn't even upset about Hitler. I was willing to go to war to knock him off, but I didn't hate him. I hated what he was doing.

मेरे पास प्रेम और सेक्स से जुड़े ऐसे कई मामले आए जहाँ लोग पूरी तरह टूट चुके थे, क्योंकि जिससे उन्हें जुनूनी हद तक प्यार था, उस इंसान ने उनसे प्यार नहीं किया। वे चिंता और अवसाद के मारे अपनी जान तक देने की स्थिति में पहुँच रहे थे।

I had a great many sex and love cases where people were absolutely devastated when somebody with whom they were compulsively in love didn't love them back. They were killing themselves with anxiety and depression.

लोग क्या सोचते हैं, इसकी ज़्यादा परवाह न करके ही मैं अपने बलबूते सोच पाता हूँ और ऐसे विचार फैला पाता हूँ जो अक्सर लोगों को रास नहीं आते। और मैं इसमें सफल भी होता हूँ।

By not caring too much about what people think, I'm able to think for myself and propagate ideas which are very often unpopular. And I succeed.

मेरी इच्छा है कि मैं काम करते-करते ही इस दुनिया से जाऊँ।

I hope to die in the saddle seat.

पुराने दिनों में हमें ज़्यादा रेफरल मिलते थे, क्योंकि लोगों के पास ऐसी बीमा पॉलिसी होती थीं जो थेरेपी का खर्च उठाती थीं। अब वे एचएमओ (स्वास्थ्य देखभाल योजनाओं) से जुड़े हैं, और हम केवल कुछ ही एचएमओ से जुड़ सकते हैं।

In the old days we used to get more referrals, because people had insurance that paid for therapy. Now they belong to HMOs, and we can only be affiliated with a few HMOs.

1960 के दशक से कई अध्ययनों में यह बात सामने आई है कि जो लोग उन मान्यताओं को मानते हैं जिन्हें हम अतार्किक कहते हैं, वे उन लोगों की तुलना में कहीं ज़्यादा मानसिक रूप से परेशान होते हैं जो ऐसी मान्यताएँ नहीं रखते; और वे जितनी मज़बूती से इन बातों को मानते हैं, उतने ही ज़्यादा परेशान वे रहते हैं।

Beginning in the 1960s, many studies showed that people who hold what we call irrational beliefs are significantly more disturbed than when they don't hold them, and the more strongly they hold them, the more disturbed they tend to be.

मान लीजिए किसी ने आपका यौन शोषण किया। फिर भी आपके पास यह चुनने का विकल्प था—भले ही वह अच्छा विकल्प न हो—कि आप इस शोषण के बारे में खुद से क्या कहते हैं।

Let's suppose somebody abused you sexually. You still had a choice, though not a good one, about what to tell yourself about the abuse.

मैं चाहता हूँ कि मुझे उस इंसान के रूप में याद किया जाए जिसने वैचारिक और व्यावहारिक रूप से कॉग्निटिव बिहेवियर थेरेपी (संज्ञानात्मक व्यवहार चिकित्सा) की नींव रखी और मल्टीमॉडल या इंटीग्रेटेड थेरेपी की शुरुआत की।

I would like to be remembered as one of the individuals who founded, ideologically and practically, cognitive behavior therapy and who pioneered multimodal or integrated therapy.

कई मनोविश्लेषकों ने मुझे अपनी बैठकों में बोलने से मना कर दिया। वे बेहद आक्रामक थे क्योंकि मैं पहले एक एनालिस्ट रह चुका था और उनका साथ छोड़कर जाने की वजह से वे मुझसे बहुत नाराज़ थे।

Many psychoanalysts refused to let me speak at their meetings. They were exceptionally vigorous because I had previously been an analyst and they were very angry at my flying the coop.

मैं यह सलाह बिल्कुल नहीं देता कि लोग अपने बॉस या अपने से बड़े अधिकारियों को अपनी मन की बात खरी-खरी सुना दें। आपको यह पता होना चाहिए कि अपनी बात कब कहनी है और ऐसा करने पर क्या परिणाम भुगतने पड़ सकते हैं। कभी-कभी यह जोखिम उठाना सही होता है, और अक्सर नहीं!

I don't recommend that people speak their minds to their bosses or to somebody who's directly over them. You need to know when to speak your mind and what the penalty will be for doing so. Sometimes it's worth it, and often it's not!

सच कहूँ तो, मेरे जीवन-दर्शन की वजह से, मैं हिटलर को लेकर भी ज़रा सा परेशान नहीं हुआ था। मैं उसे मिटाने के लिए युद्ध में कूदने को तैयार था, लेकिन मैं उससे नफ़रत नहीं करता था। मुझे नफ़रत उसके कारनामों से थी।

As a matter of fact, as a result of my philosophy, I wasn't even upset about Hitler. I was willing to go to war to knock him off, but I didn't hate him. I hated what he was doing.

सार्वजनिक रूप से बोलने के अपने डर और सार्वजनिक जगहों पर अनजान युवतियों से बात करने की झिझक से पार पाने के लिए मैंने 19 साल की उम्र में खुद पर इक्लेक्टिक थेरेपी और बिहेवियर थेरेपी का इस्तेमाल किया था।

I had used eclectic therapy and behavior therapy on myself at the age of 19 to get over my fear of public speaking and of approaching young women in public.

जब तक कि, ज़ाहिर है, आप खुद को उन लोगों और चीज़ों से जोड़कर देखने की जिद न करें जिन्हें आप प्यार करते हैं; और इस तरह खुद को गंभीर मानसिक परेशानी में न डाल लें।

Unless, of course, you insist on identifying yourself with the people and things you love; and thereby seriously disturb yourself.

फ़्रायड में अक्षमता का जीन था, और मुझे लगता है कि मुझमें दक्षता का जीन है। अगर मैं थेरेपिस्ट न होता, तो मैं एक एफिशिएंसी एक्सपर्ट (दक्षता विशेषज्ञ) होता।

Freud had a gene for inefficiency, and I think I have a gene for efficiency. Had I not been a therapist, I would have been an efficiency expert.

मैं कुछ हद तक बच्चे चाह सकता था, लेकिन सच कहूँ तो मेरे पास बच्चों को उस मनहूस बेसबॉल मैच में ले जाने का समय नहीं है। इसलिए बच्चों के लिहाज़ से इसके फायदे से ज़्यादा नुकसान ही होते।

I would have liked having children to some degree, but frankly I haven't got the time to take the kids to the goddamn ballgame. So it would have had more disadvantages than advantages for them.

मैं बहुत खुश हूँ। मुझे अपना काम और इसके तमाम पहलू पसंद हैं—पूरी दुनिया की यात्रा करना, सेंट अल्बर्ट के चलाए रास्ते का प्रचार करना—मुझे यह सब अच्छा लगता है। इसके अलावा क्लाइंट्स से मिलना, ग्रुप थेरेपी करना और किताबें लिखना भी पसंद है।

I'm very happy. I like my work and I like the various aspects of it - going around the world, teaching the gospel according to St. Albert - I like that. And seeing clients, doing group therapy, writing books.

अगर मैं अकादमिक दुनिया का हिस्सा होता, तो मैं कुछ और प्रयोग कर सकता था।

If I had been a member of the academic establishment, I could have done other experiments.

जब मैं 16 साल का था, तब मैंने एक डायरी रखनी शुरू की जिसमें मैं प्रसिद्ध दार्शनिकों के साथ अपने मतभेदों को दर्ज करता था। मैं इस बात पर अड़ा नहीं रहता था कि वे गलत थे, मैं सही था और मेरी ही बात ऊपर रहनी चाहिए। मैं बस उनके विचारों से सहमत या असहमत होता था। मुझे लगता था कि इस बात की बहुत संभावना है कि मैं सही हूँ और कुछ अन्य विचारक गलत हैं। लेकिन मैं इस बारे में पूरी तरह आश्वस्त नहीं था।

When I was 16 I started keeping a diary in which I recorded my disagreements with the famous philosophers. I didn't insist that they were wrong, that I was right and I had to prevail. I just agreed and disagreed with them. I thought there was a high degree of probability that I was right and some other thinkers were wrong. But I wasn't positive about it.

मैंने जनवरी 1955 में खुद को "रेशनल थेरेपिस्ट" (तार्किक चिकित्सक) कहना शुरू किया; बाद में मैंने "रेशनल एमोटिव" शब्द का इस्तेमाल किया। अब मैं खुद को "रेशनल एमोटिव बिहेवियर थेरेपिस्ट" कहता हूँ। लेकिन शुरुआत से ही, मैंने दार्शनिक तकनीकों के साथ-साथ अनुभवात्मक, भावनात्मक और व्यावहारिक तकनीकों को हमेशा शामिल किया।

I started to call myself a "rational therapist" in January 1955; later I used the term "rational emotive." Now I call myself a "rational emotive behavior therapist." But from the start, I always included philosophic techniques as well as experiential, emotional and behavioral techniques.

मैं मूर्खतापूर्ण ढंग से यह सोचता था कि फ़्रायडियन मनोविश्लेषण थेरेपी के अन्य ज़्यादा निर्देशनात्मक रूपों की तुलना में अधिक गहरा और गहन है, इसलिए मैंने इसका प्रशिक्षण लिया और इसकी प्रैक्टिस की।

I thought foolishly that Freudian psychoanalysis was deeper and more intensive than other, more directive forms of therapy, so I was trained in it and practiced it.

मैंने मनोविश्लेषण की आलोचना करते हुए कई लेख लिखे, लेकिन विश्लेषक मेरी आपत्तियों पर ध्यान ही नहीं दे रहे थे। इसलिए छह साल तक इसकी प्रैक्टिस करने के बाद मैंने आख़िरकार इसे छोड़ दिया।

I wrote several articles criticizing psychoanalysis, but the analysts weren't listening to my objections. So I finally quit after practicing it for six years.

मैं बहुत खुश हूँ। मुझे अपना काम और इसके तमाम पहलू पसंद हैं—पूरी दुनिया की यात्रा करना, सेंट अल्बर्ट के चलाए रास्ते का प्रचार करना।

I'm very happy. I like my work and the various aspects of it - going around the world, teaching the gospel according to St. Albert.