Beverly Engel Quotes

यह स्वीकार करना कि आपकी कमियां और तथाकथित नकारात्मक गुण उस चीज़ का हिस्सा हैं जो आपको खास बनाती है, आपको लगातार ऐसा कोई व्यक्ति या कुछ और बनने की कोशिश करने से रोकेगा जो आप वास्तव में हैं ही नहीं।

Accepting that your imperfections and so-called negative attributes are part of what makes you unique will help you to stop continually trying to be someone or something that you are not.

माफ़ी हमें याद दिलाती है कि हर व्यक्ति (खुद सहित) सम्मान और निष्पक्ष व्यवहार का हकदार है।

Apology reminds us that each person (including ourselves) deserves to be respected and treated fairly.

किसी बच्चे के लिए आलोचनात्मक शब्द शारीरिक रूप से पीटने जितने ही दर्दनाक और नुकसानदेह होते हैं। वे चेहरे पर मौखिक तमाचे की तरह होते हैं। आमतौर पर, आलोचनात्मक शब्दों के साथ धमकियाँ, गालियां और चिल्लाना भी जुड़ा होता है। यह मौखिक दुर्व्यवहार विशेष रूप से नुकसानदेह हो सकता है। अपमानजनक बातें बच्चे के दिमाग में बार-बार गूंजती रहती हैं जब तक कि वह यह विश्वास नहीं करने लगता कि वह वाकई मूर्ख, स्वार्थी, आलसी या बदसूरत है और असल में, वह इसके अलावा और कुछ नहीं है।

Critical words to a child are as painful and damaging as being physically hit. They are verbal slaps in the face. Usually, critical words are accompanied by threats, name-calling, and yelling. This verbal abuse can be especially damaging. Insulting names echo in a child's mind over and over again until he comes to believe he is indeed stupid, selfish, lazy, or ugly and that in fact, that is all he is.

भावनात्मक शोषण किसी भी प्रकार का ऐसा शोषण है जो प्रकृति में शारीरिक नहीं होता है। इसमें मौखिक शोषण से लेकर बातचीत बंद कर देना (साइलेंट ट्रीटमेंट), दबदबा बनाने से लेकर सूक्ष्म तरीके से हेरफेर (मैनिपुलेशन) तक सब कुछ शामिल हो सकता है।

Emotional abuse is any type of abuse that is not physical in nature. It can include everything from verbal abuse to the silent treatment, domination to subtle manipulation.

बहुत लंबे समय से हम अपने आघात (ट्रॉमा) और अभाव को कम आंककर उन लोगों की रक्षा करते आ रहे हैं जिन्होंने हमें चोट पहुंचाई है। अब समय आ गया है कि हम उनकी रक्षा करना बंद करें और अपनी रक्षा करना शुरू करें। हमें यह बताया गया है और हम ऐसा महसूस करते हैं कि हम उनके भावनात्मक कल्याण के लिए ज़िम्मेदार हैं। हम नहीं हैं। हम केवल अपने लिए ज़िम्मेदार हैं।

For too long we have been protecting the ones who have hurt us by minimizing our trauma and deprivation. It's time to stop protecting them and start to protect ourselves. We have been told and feel that we are responsible for their emotional well-being. We are not. We are responsible only for ourselves.

दूसरों के पास क्या है उससे ईर्ष्या करने के बजाय, यह तय करें कि आप जीवन से क्या चाहते हैं और उसे हासिल करने पर ध्यान केंद्रित करें।

Instead of envying what others have, decide what YOU want out of life and focus on achieving it.

दूसरों की नज़रों में अच्छा दिखने की तुलना में खुद को जानना और अपना ख्याल रखना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है।

It is far more important to know myself and take care of myself than it is to look good to others.

दूसरों को बताएं कि उन्होंने आपको कब चोट पहुंचाई है या नाराज़ किया है। जब कोई आपका अपमान करे या आपके साथ बुरा व्यवहार करे और आप आवाज़ न उठाएं, तो आप अनजाने में उसे भविष्य में भी आपके साथ इसी तरह का व्यवहार जारी रखने की अनुमति दे रहे होते हैं।

Let others know when they have hurt or angered you. By not speaking up when someone insults or mistreats you, you are inadvertently giving permission for him or her to continue to treat you in the same way in the future.

सकारात्मक और शक्तिशाली: कभी-कभी लोग मुझे पसंद नहीं करेंगे, और यह ठीक है। सकारात्मक और शक्तिशाली: मैं खुद को पसंद करती हूँ, और बस यही मायने रखता है। सकारात्मक और शक्तिशाली: कोई दूसरा मेरे बारे में क्या सोचता है, इससे कहीं अधिक महत्वपूर्ण यह है कि मैं अपने बारे में क्या सोचती हूँ।

Positive and powerful: Sometimes people won't like me, and it's okay. Positive and powerful: I like me, and that's all that matters. Positive and powerful: It's more important what I think of me than what someone else thinks of me.

मजबूत महिलाएं किसी को खुश करने या किसी पुरुष को अपने पास रखने के लिए कभी भी अपनी सुरक्षा या अपने आत्म-सम्मान को ताक पर नहीं रखतीं। अगर कोई अनुचित तरीके से या किसी भी तरह से दुर्व्यवहार करता है (जिसमें भावनात्मक शोषण भी शामिल है), तो मज़ेबूत महिलाएं खुद के लिए खड़ी होती हैं और यह बिल्कुल स्पष्ट कर देती हैं कि वे इस दुर्व्यवहार को बर्दाश्त नहीं करेंगी। अगर इससे बात नहीं बनती, तो वे वहाँ से चली जाती हैं।

Strong Women never put their safety or their self-esteem aside to please someone else or to keep a man. If someone acts inappropriately or abusively in any way (including becoming emotionally abusive), Strong Women stand up for themselves and make it abundantly clear that they will not tolerate the abuse. If this doesn't work, they walk away.

जो लोग किसी आघात से उबरे हैं (सर्वाइवर्स), उन्हें अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाई होती है। वे अपने दर्द को कम करके आंकने और अपने असली अहसास को खुद से और दूसरों से छुपाने के आदी होते हैं। जब भी वे किसी भावना को तीव्रता से महसूस करते हैं, चाहे वह गुस्सा, दर्द, डर हो, या फिर प्यार और खुशी ही क्यों न हो, तो अक्सर वे डर जाते हैं। उन्हें डर होता है कि उनकी भावनाएं उन्हें अंदर ही अंदर खा जाएंगी या उन्हें पागल कर देगी।

Survivors have a difficult time expressing their feelings. They are more accustomed to minimizing their pain and hiding how they really feel, both from themselves and others. They often become frightened whenever they feel anything intensely, be it anger, pain, fear, or even love and joy. They fear their emotions will consume them or make them crazy.

आप जितना अधिक सच्चाई का सामना करेंगे, आपको उतना ही अधिक गुस्सा आ सकता है। आपको यौन शोषण का शिकार होने पर गुस्सा करने का पूरा अधिकार है। आपको अपराधी पर गुस्सा करने का हक है, चाहे वह कोई भी हो, यौन शोषण कितनी भी पुरानी बात हो, या वह व्यक्ति कितना भी क्यों न बदल गया हो।

The more you face the truth, the angrier you will probably become. You have a right to be angry about being sexually abused. You have a right to be angry with the perpetrator, regardless of who it was, how long ago the sexual abuse occurred, or how much he/she has changed.

भावनात्मक शोषण कई प्रकार का होता है लेकिन ज़्यादातर शोषण किसी दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित करने या दबाने के प्रयास में किया जाता है। भावनात्मक शोषण ब्रेनवाश (मस्तिष्क धो देने) की तरह होता है क्योंकि यह व्यवस्थित रूप से पीड़ित के आत्मविश्वास, खुद के अस्तित्व की भावना (सेंस ऑफ सेल्फ), अपनी धारणाओं पर विश्वास और खुद की छवि को कमज़ोर कर देता है।

There are many types of emotional abuse but most is done in an attempt to control or subjugate another person. Emotional abuse is like brainwashing in that it systematically wears away at the victim's self-confidence, sense of self, trust in her perceptions and self-concept.

दूसरे लोग हमारे बारे में क्या सोचते हैं, इसका आमतौर पर इस बात से बहुत कम लेना-देना होता है कि हम वास्तव में कौन हैं। इसका बहुत अधिक लेना-देना दूसरे लोगों की अपनी समस्याओं से होता है—उनके पूर्वाग्रह, उनके डर और उनकी कुंठाओं से। इसलिए दूसरों को प्रभावित करने या खुश करने की कोशिश में लगातार लगे रहना समय की बर्बादी है।

What other people think of us usually has very little to do with who we are. It has a lot more to do with the other individuals' issues-their prejudices, their fears, and projections. So it is a waste of time to constantly try to impress or please others.

जब कोई लगातार आपकी आलोचना करता है, हमेशा कमियां निकालता है, कभी संतुष्ट नहीं होता है, और हर उस चीज़ के लिए आपको दोषी ठहराता है जो गलत होती है, तो यह शोषण का गुप्त स्वभाव और इसके संचयी (क्यूम्यूलेटिव) प्रभाव होते हैं जो नुकसान पहुँचाते हैं। समय के साथ, इस प्रकार का शोषण आपके आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान की भावना को अंदर ही अंदर दीमक की तरह चाट जाता है, जिससे आपके बारे में और आपकी उपलब्धियों के बारे में आपके मन में जो भी अच्छी भावनाएं होती हैं, वे कमज़ोर हो जाती हैं।

When someone is unrelentingly critical of you, always finds fault, can never be pleased, and blames you for everything that goes wrong, it is the insidious nature and cumulative effects of the abuse that do the damage. Over time, this type of abuse eats away at your self-confidence and sense of self-worth, undermining any good feelings you have about yourself and about your accomplishments .

भावनात्मक शोषण में, ताने, इशारे, आलोचना और आरोप धीरे-धीरे पीड़ित के आत्म-सम्मान को तब तक खाते रहते हैं जब तक कि वह किसी स्थिति का यथार्थवादी (वास्तविक) आकलन करने में असमर्थ नहीं हो जाता। वह यह विश्वास करने लग सकता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है या यहाँ तक कि उसे डर लगने लगता है कि वह अपना मानसिक संतुलन खो रहा है। वे भावनात्मक रूप से इतने टूट चुके होते हैं कि वे इस शोषण के लिए खुद को ही दोषी ठहराने लगते हैं।

With emotional abuse, the insults, insinuations, criticism, and accusations slowly eat away at the victim’s self-esteem until he or she is incapable of judging a situation realistically. He or she may begin to believe that there is something wrong with them or even fear they are losing their mind. They have become so beaten down emotionally that they blame themselves for the abuse.

आपको अपने विचार और राय रखने का, अपने फैसले खुद लेने का और कभी-कभी अपनी बात मनवाने का पूरा अधिकार है। अपने इन अधिकारों के लिए डटकर खड़े हों।

You have the right to your own ideas and opinions, to make your own decisions, and to have things go your way at times. Stand up for those rights.