Esther Perel Quotes - QuoteVerse

धोखा देने वाले अधिकांश लोग अपने मूल्यों और अपने व्यवहार के बीच एक संघर्ष से गुजर रहे होते हैं, और यही बेवफाई की उलझन है। यह या तो-या तो वाला मामला नहीं है। अगर कोई पूछे, "तुम यह कैसे कह सकती हो कि तुम अपने पति से प्यार करती हो और उसी के साथ रहना चाहती हो, और साथ ही तुम्हारा अफेयर भी है?" तो इसका कारण यह है कि हम एक ही औरत या एक ही मर्द नहीं हैं। क्योंकि सेक्सुअल क्रांतियाँ घर के भीतर नहीं होतीं। क्योंकि हम में से ज्यादातर लोगों के लिए, आज़ादी वह चीज़ नहीं थी जो हमने अपने परिवार के भीतर अनुभव की हो, बल्कि वह आमतौर पर परिवार के बाहर ही मिली।

The vast majority of unfaithful people are experiencing a conflict between their values and their behavior, and that is the mess of infidelity. It's not an either-or. The idea that you would ask, "How can you say you love your husband and you want to stay married, and you also are having an affair?" Because we are not the same woman, or the same man. Because sexual revolutions don't take place at home. Because for most of us, freedom wasn't something that we experienced in our family, but usually outside of our family.

प्यार को सींचने वाले जो तत्व होते हैं—आपसी मेल, परस्परता, सुरक्षा, फ़िक्र, एक-दूसरे के प्रति ज़िम्मेदारी—वही अक्सर इच्छा का दम घोंटने वाले तत्व भी बन जाते हैं।

The very ingredients that nurture love - mutuality, reciprocity, protection, worry, responsibility for the other - are sometimes the very ingredients that stifle desire.

जब आप किसी से यह बात करते हैं कि आप ज़िंदगी में और अधिक चाहते हैं या कुछ और चाहते हैं, तो यह धारणा कि कोई एक व्यक्ति आपकी हर ज़रूरत के लिए काफ़ी है, तुरंत सवालों के घेरे में आ जाती है। वे इसे अपने ऊपर ले लेते हैं, खुद को असफल महसूस करते हैं या सोचते हैं कि उनमें किसी चीज़ की कमी है। इसलिए आप इस बारे में बात ही नहीं करते क्योंकि आप सामने वाले को ठेस नहीं पहुँचाना चाहते, उसे नाराज़ या डराना नहीं चाहते। आप यह भी नहीं चाहते कि आपको ठुकरा दिया जाए या किसी भी वजह से वे आपको छोड़कर चले जाएँ।

The whole notion of one person being enough for everything gets instantly challenged when you start to talk with somebody about wanting more or of wanting something else. They take it personally, feel like a failure or feel that they lack something, so you don't talk about it because you don't want to hurt, offend, or scare the other person. You also don't want to be rejected or have them leave you, whatever the reason.

आज के समय में एक वक्त पर एक ही साथी के साथ रहना ही एकनिष्ठा (मोनोगैमी) है।

Today, monogamy is one person at a time.

आज, हमारी कामुकता एक खुली हुई व्यक्तिगत यात्रा है; यह इस बात का हिस्सा है कि हम कौन हैं, यह हमारी पहचान बन चुकी है, न कि केवल कोई ऐसा काम जिसे हम करते हैं।

Today, our sexuality is an open-ended personal project; it is part of who we are, an identity, and no longer merely something we do.

आज, हम किसी एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करते हैं जो हमें वह सब दे सके जो कभी पूरा गाँव मिलकर दिया करता था: स्थिरता, अर्थ और निरंतरता का अहसास। साथ ही, हम अपने प्रतिबद्ध रिश्तों से यह उम्मीद भी करते हैं कि वे रूमानी होने के साथ-साथ भावनात्मक और शारीरिक रूप से भी हमें संतुष्ट करें। क्या इसमें कोई हैरानी की बात है कि इतने सारे रिश्ते इस सबके बोझ तले बिखर जाते हैं?

Today, we turn to one person to provide what an entire village once did: a sense of grounding, meaning, and continuity. At the same time, we expect our committed relationships to be romantic as well as emotionally and sexually fulfilling. Is it any wonder that so many relationships crumble under the weight of it all?

बेवफाई को सिर्फ़ सेक्स के नज़रिए से देखना इस पूरी घटना को बेहद सीमित कर देना है। बाइबल में इस नियम को दो बार दोहराए जाने के पीछे एक वजह है—एक बार इसे करने के लिए और दूसरी बार इसके बारे में सोचने के लिए। हमने हमेशा ढाँचे बनाए हैं और उन्हें तोड़ा भी है। यह मानवीय प्रवृत्ति का एक अनिवार्य हिस्सा है।

To look at infidelity from the point of view of sex is a complete narrowing of the phenomenon. There's a reason that the commandment is repeated twice in the Bible - once for doing it and once for thinking about it. We have always created structures and broken structures. It is essential to the human spirit.

मुश्किल तब शुरू होती है जब एकनिष्ठा (मोनोगैमी) वफ़ादारी की कोई स्वतंत्र अभिव्यक्ति न रहकर ज़बरदस्ती थोपी गई मजबूरी बन जाती है।

Trouble looms when monogamy is no longer a free expression of loyalty but a form of enforced compliance.

अक्सर हम किसी दूसरे इंसान की तलाश में कहीं और नहीं जाते। हम इसलिए कहीं और जाते हैं क्योंकि हम खुद के एक दूसरे रूप की तलाश कर रहे होते हैं। ऐसा इसलिए नहीं है कि हम अपने वर्तमान साथी को छोड़ना चाहते हैं, बल्कि इसलिए कि हम उस इंसान को छोड़ना चाहते हैं जो हम खुद बन चुके हैं।

Very often we don’t go elsewhere because we are looking for another person. We go elsewhere because we are looking for another self. It isn’t so much that we want to leave the person we are with as we want to leave the person we have become.

हम इस बात से डरते हैं कि हमारी वयस्क कामुकता किसी तरह हमारे बच्चों को नुक्सान पहुँचाएगी, कि यह अनुचित या खतरनाक है। लेकिन आख़िर हम किसकी रक्षा कर रहे हैं? जो बच्चे अपने माता-पिता या मुख्य देखभाल करने वालों को सहजता से (संयम और उचित सीमाओं के भीतर) अपना स्नेह जताते हुए देखते हैं, वे कामुकता को उसके योग्य सम्मान, ज़िम्मेदारी और स्वस्थ जिज्ञासा के साथ अपनाने की अधिक संभावना रखते हैं। अपनी कामुकता पर सेंसर लगाकर, अपनी इच्छाओं पर अंकुश लगाकर, या उन्हें पूरी तरह त्यागकर, हम अपनी दबी हुई भावनाओं (इनहिबिशंस) को बिना किसी बदलाव के अगली पीढ़ी को सौंप देते हैं।

We are afraid that our adult sexuality will somehow damage our kids, that it’s inappropriate or dangerous. But whom are we protecting? Children who see their primary caregivers at ease expressing their affection (discreetly, within appropriate boundaries) are more likely to embrace sexuality with the healthy combination of respect, responsibility, and curiosity it deserves. By censoring our sexuality, curbing our desires, or renouncing them altogether, we hand our inhibitions intact to the next generation.

हम जानते हैं कि इच्छा की जड़ें अभाव और तड़प में होती हैं। जो आपके पास नहीं है, वह अक्सर आपके पास मौजूद चीज़ से दस गुना ज़्यादा सम्मोहक होता है। एक अफेयर एक बेहतरीन कामुक कथा (प्लॉट) है क्योंकि यह मनोचिकित्सक जैक मोरिण के कामुकता के इस समीकरण पर बिल्कुल खरी उतरती है: "आकर्षण जमा बाधा बराबर रोमांच।"

We know desire is rooted in absence and yearning. What you don't have is often ten times richer than what you actually experience. An affair is a perfect erotic plot because it fits the erotic equation of psychotherapist Jack Morin: "Attraction plus obstacle equals excitement.".

पहले हम नैतिक उपदेश दिया करते थे; आज हम चीज़ों को सामान्य मान लेते हैं, और परफ़ॉर्मेंस एंग्जायटी (प्रदर्शन का दबाव) हमारे पुराने धार्मिक अपराधबोध का ही आधुनिक रूप है।

We used to moralize; today we normalize, and performance anxiety is the secular version of our old religious guilt.

प्यार और इच्छा के बीच क्या संबंध है? वे आपस में कैसे जुड़े हैं और उनमें क्या टकराव है? ... यहीं कामुकता का असली रहस्य छिपा है।

What is the relationship between love and desire? How do they relate, and how do they conflict? ... Therein lies the mystery of eroticism.

जब छुपाने के लिए कुछ नहीं बचता, तो तलाशने के लिए भी कुछ नहीं बचता।

When there is nothing left to hide, there is nothing left to seek.

जब हम किसी और की नज़रों में खुद को तलाशते हैं, तो ऐसा हमेशा इसलिए नहीं होता कि हम अपने साथी से मुँह मोड़ रहे हैं, बल्कि इसलिए कि हम उस इंसान से दूर भाग रहे हैं जो हम खुद बन चुके हैं।

When we seek the gaze of another, it isn't always our partner we're turning away from, but the person we have ourselves become.

महिलाओं—और पुरुषों—को यह समझने की ज़रूरत है कि एक महिला का यह बदलाव (ट्रांज़िशन) अक्सर काफ़ी लंबा होता है। देखभाल करने वाली उस महिला को दूसरों की ज़रूरत पूरी करने वाली अपनी स्थिति से निकलकर उस जगह आना पड़ता है जहाँ वह खुद पर ध्यान केंद्रित कर सके।

Women - - and men - - need to understand that a woman's transition is often much longer. The caretaker must leave the place of orientation to the needs of others to the place where she focuses on herself.

औרטतें पहले बात करना चाहती हैं, जुड़ाव महसूस करना चाहती हैं, और उसके बाद संबंध बनाना चाहती हैं। पुरुषों के लिए, सेक्स ही जुड़ाव का जरिया है। सेक्स पुरुषों की नज़दीकी बयां करने की भाषा है

Women want to talk first, connect first, then have sex. For men, sex is the connection. Sex is man's language of intimacy

आप जानते हैं कि शादी में सेक्स का क्या हाल होता है? इच्छा जगाने के बजाय आप उस पर नजर रखने लगते हैं। खासकर पुरुष: आप उसे देर तक सोने देते हैं, बच्चों को पार्क ले जाते हैं, और उस पूरे समय आपके दिमाग में यही चल रहा होता है कि "आज रात तो कुछ मिलेगा।" पर यह तरीका काम नहीं करता।

You know what happens to sex in marriage? Instead of inviting desire, you monitor it. Especially men: You let her sleep late, you take the kids to the park, and all that time you're thinking, "Tonight I'll get some." That doesn't work.

आप अपने जीवनसाथी को कभी भी उतना नहीं जान पाते जितना आप सोचते हैं।

You never know your partner as well as you think.

स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि सब कुछ पहले से तय हो। सेक्स हमेशा रात के 11 बजे के लिए नहीं होता - यह दोपहर में किसी होटल के कमरे में मिलने जैसा भी हो सकता है। डेटिंग के दौरान आप जो महसूस करते हैं, वह आपके घर पर भी कायम रह सकता है, बशर्ते आप उसे घुटने न दें।

Acceptance doesn't mean predictability. Sex isn't always for 11 at night - - it's also 'meet at a hotel room at noon'. What you feel during dating can exist at home, if you don't suffocate it.

अफेयर या परस्त्री प्रेम एक शक्तिशाली विस्फोटक की तरह हो सकते हैं। वे उस शादी में नई जान फूंक सकते हैं जो फीकी पड़ चुकी हो, और लोगों को सालों की संतुष्टि और ठहराव से बाहर निकाल सकते हैं। खोने का डर इच्छा को फिर से जगाता है, लोगों को उन विषयों पर बात करने पर मजबूर करता है जिन पर उन्होंने सालों से बात नहीं की थी, और उन्हें सुरक्षा के उनके झूठे और बनावटी दायरे से बाहर निकालता है।

Affairs can be powerful detonators. They can invigorate a marriage that's flat, jolt people out of years of complacency. Fear of loss rekindles desire, makes people have conversations they haven't had in years, takes them out of their contrived illusion of safety.

समान स्तर का रिश्ता वह होता है जहाँ दोनों साथी एक स्नेहपूर्ण और साथीदार जोड़े के रूप में रहते हैं। वे दोस्त होते हैं। वे बराबरी के मॉडल का परिणाम होते हैं; वे जीवन के अच्छे साथी होते हैं, लेकिन अक्सर उनके बीच शारीरिक संबंध कम होते हैं।

A peer relationship is one where the partners experience an affectionate, companionate coupledom. They are friends. They are the product of the egalitarian model; they are good life partners, but are often less sexual.

क्या आप कोई सवाल इसलिए पूछ रहे हैं क्योंकि आप उसका जवाब जानना चाहते हैं या आप इसलिए पूछ रहे हैं ताकि आपका साथी यह जान सके कि आपके मन में यह सवाल आ रहा है?

Are you asking a question because you want to know the answer or are you asking the question because you want your partner to know that you are having this question?

यूरोप में एक किशोर के रूप में बड़े होते हुए, मैंने रोमांटिक आदर्श को अपनाया था। मेरे लिए, मुझे इस आदर्श को छोड़ना पड़ा कि एक ही इंसान हर ज़रूरत पूरी करेगा। एक बार जब आप इस आदर्श को छोड़ देते हैं, तो आप उस इंसान को स्वीकार करना शुरू कर देते हैं जिसके साथ आप हैं - वह इंसान जो आपको सब कुछ नहीं दे सकता और जो यह बिल्कुल नहीं जान सकता कि आप क्या चाहते हैं और क्या महसूस कर रहे हैं, बिना इसके कि आपको उसे बताए।

As a teenager growing up in Europe, I embraced the romantic ideal. For me, I had to give up the ideal that one person would be there for everything. Once you give up that ideal, then you begin to accept the person that you are with - the person who won't be able to give you everything and who won't be able to know exactly what you want and feel without you even needing to say it.

साथ ही, घर-परिवार में कामोत्तेजना बनाए रखने के लिए सक्रिय जुड़ाव और पक्के इरादे की ज़रूरत होती है। यह इस बात के ख़िलाफ़ एक लगातार संघर्ष है कि शादी कोई गंभीर चीज़ है, जिसमें मौज-मस्ती से ज़्यादा काम होता है; और यह कि जुनून सिर्फ़ किशोरों और नासमझ लोगों के लिए है। हमें आनंद को लेकर अपनी उलझनों को सुलझाना होगा, और कामुकता के प्रति हमारे अंदर मौजूद व्यापक असहजता को चुनौती देनी होगी, ख़ास तौर पर परिवार के दायरे में। सेक्स को लेकर बोरियत की शिकायत करना आसान और आम बात है। घर में कामोत्तेजना को संजोए रखना खुलेआम बगावत करने जैसा है।

At the same time, eroticism in the home requires active engagement and willful intent. It is an ongoing resistance to the message that marriage is serious, more work than play; and that passion is for teenagers and the immature. We must unpack our ambivalence about pleasure, and challenge our pervasive discomfort with sexuality, particularly in the context of family. Complaining of sexual boredom is easy and conventional. Nurturing eroticism in the home is an act of open defience.

इस समय, हम इंसानी इतिहास के सबसे बड़े प्रयोगों में से एक जी रहे हैं - एक ऐसी चीज़ को गढ़ने का प्रयोग जिसे इतिहास भर में एक विरोधाभास माना गया है - यानी एक जुनूनी शादी। जुनून हमेशा से रहा है, लेकिन वह किसी और जगह पर पाया जाता था। पारंपरिक शादी से हम जो कुछ भी चाहते थे - साथ, परिवार, बच्चे, आर्थिक सहयोग, एक सबसे अच्छा दोस्त, एक जुनूनी प्रेमी, एक भरोसेमंद राजदार, बौद्धिक रूप से अपने बराबर का साथी - वह सब हम एक ही इंसान से मांग रहे हैं जो काम कभी पूरा एक गाँव मिलकर किया करता था। और जोड़े इतनी सारी उम्मीदों के बोझ तले टूट रहे हैं।

At this point, we are living one of the greatest experiments in humankind - to create something that has, throughout history, been considered a contradiction in terms - a passionate marriage. Passion has always existed, but it took place somewhere else. Everything that we wanted from a traditional marriage - companionship, family, children, economic support, a best friend, a passionate lover, a trusted confidante, an intellectual equal - we are asking from one person what an entire village once provided. And couples are crumbling under the weight of so much expectation.

लेकिन जब हम सेक्स को महज़ एक ज़रूरत या काम तक सीमित कर देते हैं, तो हम उसमें गड़बड़ी या खराबी का विचार भी ले आते हैं। अब हम सेक्स की कला की बात नहीं कर रहे हैं; बल्कि हम सेक्स की तकनीकी प्रक्रिया की बात कर रहे हैं। विज्ञान ने धर्म की जगह एक प्राधिकारी (अथॉरिटी) ले ली है; और विज्ञान कहीं ज़्यादा सख्त फ़ैसला सुनाने वाला है। चिकित्सा विज्ञान उन लोगों को भी डराना जानता है जो धर्म का मज़ाक उड़ाते हैं। किसी बीमारी के नाम (निदान) के आगे, महज़ एक पाप की क्या औकात? पहले हम नैतिकता की बात करते थे; आज हम हर चीज़ को सामान्य ठहराते हैं, और परफ़ॉर्मेंस एंग्जायटी (प्रदर्शन का दबाव) हमारे पुराने धार्मिक अपराधबोध का ही आधुनिक और धर्मनिरपेक्ष रूप है।

But when we reduce sex to a function, we also invoke the idea of dysfunction. We are no longer talking about the art of sex; rather, we are talking about the mechanics of sex. Science has replaced religion as the authority; and science is a more formidable arbiter. Medicine knows how to scare even those who scoff at religion. Compared with a diagnosis, what's a mere sin? We used to moralize; today we normalize, and performance anxiety is the secular version of our old religious guilt.

कामुक बुद्धिमत्ता (इरोटिक इंटेलिजेंस) यौन तकनीकों के दायरे से कहीं आगे तक फैली होती है। यह एक ऐसी बुद्धिमत्ता है जो जिज्ञासा और खेल, कल्पना की शक्ति, और छिपी हुई तथा रहस्यमयी चीज़ों के प्रति हमारी असीम आकर्षण की भावना का जश्न मनाती है।

Erotic intelligence stretches far beyond a repertoire of sexual techniques. It is an intelligence that celebrates curiosity and play, the power of the imagination, and our infinite fascination with what is hidden and mysterious.

कामुकता खुद और दूसरे के बीच की खाली जगह में पनपती है।

Eroticism thrives in the space between the self and the other.

एक अच्छी शादी भी लोगों के मन में इस बात की कसक छोड़ देती है कि उनकी शादी वैसी कभी नहीं होगी जैसी वे चाहते थे। तो क्या वे इस बात को स्वीकार कर लेते हैं, समझौता करते हैं, और कहते हैं, "जिंदगी में सब कुछ नहीं मिल सकता," जो कि हम हमेशा से करते आए हैं? या फिर वे कहते हैं, "मैं इससे ज़्यादा का हकदार हूँ। मैं उस अनुभव को जीना चाहता हूँ और आख़िरकार, जीने के लिए मेरे पास पहले से ज़्यादा, यानी पचास साल और बचे हैं।" ज़रूरी नहीं कि आज हमारी इच्छाएँ बढ़ गई हैं, लेकिन हमें ऐसा ज़रूर लगता है कि उन्हें पूरा पाने का हक हमारा है। हम इस "खुशी के अधिकार" वाली संस्कृति में जी रहे हैं, और हाँ, हम अपने पुरखों की तुलना में आधी सदी ज़्यादा जीते हैं।

Even a good marriage leaves people with longings for certain things their marriage will never be. So, do they accept that, make compromises, and say, "You can't have everything in life," which is what we always did? Or do they say, "I deserve more. I want to experience that thing and, you know, I have fifty more years to live than I used to." It's not necessarily that we have more desires today, but we do feel more entitled to pursue them. We live in this "right to happiness" culture, and yes, we do live half a century longer than we used to.

हर किसी को अपना एक गुप्त बगीचा जरूर विकसित करना चाहिए।

Everyone should cultivate a secret garden.

मेरे लिए, किसी अफेयर का सबसे मुख्य तत्व उसका छिपा हुआ होना है। यह गोपनीयता ही है जो झूठ बोलने, धोखेबाज़ी और फरेब की तरफ ले जाती है। यह किसी अफेयर का ढांचा है - न कि उसका यौन या भावनात्मक व्यवहार या लोग वास्तव में क्या कर रहे हैं।

For me, the constitutive element of an affair is the secrecy. It is the secrecy that leads to the lying, to the deception, to the duplicity. It is the structure of an affair - not the sexual or emotional behavior or what people actually are doing.

मेरे पास आने वाले अधिकांश जोड़ों के लिए - खासकर अफेयर का खुलासा होने के बाद, जब वे संकट की स्थिति में होते हैं और एक अनिश्चित भविष्य के डर में जीते हैं - वे पहली बार प्यार, सेक्स, एकनिष्ठता और शादी के बारे में बातें करना शुरू करते हैं। ज़्यादातर जोड़े इनमें से किसी भी चीज़ पर तब तक बातचीत या मोलभाव नहीं करते जब तक कि अफेयर के संकट ने उन्हें ऐसा करने के लिए मजबूर न कर दिया हो। आख़िर क्यों हमें उन चीज़ों पर बात करने के लिए बेवफाई का सहारा लेना पड़ता है जिन पर शुरू से ही बात होनी चाहिए थी?

For most couples who come to me - especially in the aftermath of the revelation of an affair, when they are in a state of crisis and fear the loss of a predictable future - they start to have conversations for the first time about love, sex, monogamy, and marriage. Most couples don't negotiate or don't even converse about any of these things until the crisis of the affair has actually forced them to. Why does it take infidelity to get us talking about the stuff that should be there from the start?

कुछ लोगों के लिए, सात साल के प्रेम प्रसंग में एक रात का शारीरिक संबंध (वन-नाइट स्टैंड) कोई मायने नहीं रखता। मेरा मानना है कि धोखे की गहराई हमेशा व्यवहार की गंभीरता के अनुपात में नहीं होती। ये दोनों अलग-अलग चीज़ें हैं।

For some people, a one-night stand doesn't make any difference in a seven-year love affair. I don't believe the degree of betrayal is always commensurate with the egregiousness of the behavior. They are two separate things.

कुछ लोगों के लिए कामुकता का अनुभव यह होता है कि वे पूरी तरह से अपने शरीर के भीतर होते हैं, लेकिन अन्य लोगों को लगता है कि उन्होंने अपने शरीर की शारीरिक सीमाओं को पूरी तरह से पार कर लिया है। अतिक्रमण या पार करने की क्षमता वह है जब आपको यह महसूस होना बंद हो जाता है कि आप इस भौतिक दुनिया तक सीमित हैं। कई लोगों के लिए, आध्यात्मिक की परिभाषा खुद को पूरी तरह से मिटा देने का एहसास है। कुछ लोगों के लिए, यह किसी दूसरे के साथ ऐसा मिलन है जो इस सीमा को पार कर जाता है कि एक व्यक्ति कहाँ खत्म होता है और दूसरा कहाँ शुरू होता है, और यह अनंत काल और समयहीनता की भावना पैदा करता है।

For some people, the experience of sexuality is that they are entirely inside their body, but others feel they have totally transcended the physical boundaries of their body. Transcendence is the ability to no longer feel you are contained within the physical world. For many people, the definition of spiritual is a sense of complete abdication of the self. For some people, it's union with another that transcends the borders between where one stops and where the other person starts and creates a sense of infiniteness and timelessness.

मेरा मानना है कि जो लोग बेवफा होते हैं, उनमें से भारी बहुमत अपनी मान्यताओं में एकनिष्ठ (मोनोगॅमस) होते हैं। जो लोग अपनी मान्यताओं में एकनिष्ठ नहीं होते, वे या तो बहु-संबंधों (पॉली रिलेशनशिप) या आपसी सहमति से बने गैर-एकनिष्ठ रिश्तों में रहते हैं, या फिर तलाक ले चुके होते हैं। आजकल पश्चिम में अगर बात बहुत ज़्यादा बिगड़ जाए तो लोग शादी में टिके नहीं रहते। वे शादीशुदा रहकर अपना परिवार चला सकते हैं, लेकिन वे कुछ और चाहते हैं - वे ऐसा कुछ चाहते हैं जो उनके जीवन में नहीं है, या फिर बस कोई ऐसा इंसान बनना चाहते हैं जो वे अपनी शादी के दायरे में नहीं हैं।

I believe that the vast majority of people that are unfaithful are monogamous in their beliefs. The ones who are not monogamous in their beliefs either live in poly relationships or consensual non-monogamous relationships, or they have divorced. If it's very bad, then people don't stay married these days in the West. They can be married and have their family, but they want something else - they want something that they don't have in their lives, or simply to be someone that isn't who they are in the context of their marriage.

मैं वेश्याओं के पास जाने, या किसी सेक्स वर्कर या एस्कॉर्ट से मिलने को भी एक भावनात्मक पहलू से जुड़ा हुआ मानती हूँ, भले ही उस रिश्ते में कोई वास्तविक भावना न हो। भले ही आप किसी भी तरह की भावनात्मक उलझन से बचने के लिए पैसे चुका रहे हों। यही विरोधाभास है।

I do consider even going to prostitutes, or seeing a hooker or an escort, as having an emotional component, even if it's not an emotion necessarily in the relationship. Even if you are paying in order to absolve yourself of any emotional involvement. That's the paradox.

अगर कोई महिला अपने आप में कामुकता महसूस नहीं कर रही है, तो वह किसी भी साथी, चाहे वह पुरुष हो या महिला, के आगे बढ़ने पर कोई प्रतिक्रिया नहीं देगी। जब यह महिला डांस करने जाती है, तो वह अपनी कामुक प्रवृत्ति के साथ एक जुड़ाव पा रही होती है। यह डांस फ्लोर पर होने, आज़ाद महसूस करने और किसी भी अन्य व्यक्ति की भलाई के लिए ज़िम्मेदार न होने की भावना के बारे में हो सकता है। अन्य लोगों के लिए, यह अकेले चार दिनों के लिए ट्रेक पर जाने और प्रकृति, ताकत, सहनशक्ति और सुंदरता के साथ फिर से जुड़ने के बारे में हो सकता है।

If a woman isn't feeling sexual with herself, she won't respond to advances from any partner, male or female. When this woman goes dancing, she's finding a connection with her own erotic self. It might be about being on a dance floor, feeling free, not having to feel at all responsible for anybody else's well-being. For other people, it might be about going on a hike for four days by herself and reconnecting with nature and strength and endurance and beauty.

यदि आपको यह महसूस होने लगे कि अपने साथी के साथ रहने के लिए आपने अपने ही व्यक्तित्व के बहुत सारे हिस्सों को छोड़ दिया है, तो एक दिन आप उन खोए हुए हिस्सों से फिर से जुड़ने के लिए किसी दूसरे इंसान की तलाश करने लगेंगी।

If you start to feel that you have given up too many parts of yourself to be with your partner, then one day you will end up looking for another person in order to reconnect with those lost parts.

मेरे पास परिवार और रिश्तों की काउंसलिंग का तीस हज़ार घंटे से ज़्यादा का अनुभव है। इन वर्षों में, मैंने अपने थेरेपी रूम के दरवाजों से रिश्तों के बदलते रुझानों को आते देखा है। आधुनिक रिश्तों में प्यार और इच्छा की जटिलताओं को किसी सरल और आसानी से समझ में आने वाली चीज़ में ढाल पाना मेरी सबसे बड़ी खूबी है। मैं ऐसी समझदारी भरी सलाह दे सकती हूँ जिससे लोगों को सुकून, जानकारी और आत्मविश्वास महसूस हो।

I have more than thirty thousand hours of family and relationship counseling experience under my belt. Over the years, I have seen changes in relationship trends walk through my therapy office doors. My richest gifts are translating the complexities of love and desire in modern relationships into something simple and accessible. I can offer informed advice that makes people feel comfortable, knowledgeable, and confident.

प्रतिबद्ध सेक्स में, यानी शादी में, लोगों को किसी को रिझाने या उसके साथ की उत्सुकता पैदा करने की ज़रूरत महसूस नहीं होती - उन्हें लगता है कि अब जब उन्होंने अपने साथी को पा लिया है, तो उन्हें यह प्रयास करने की ज़रूरत नहीं है। अगर उनका मूड है, तो उनके साथी का मूड भी होना चाहिए।

In committed sex, in marriage, people don't feel the need to seduce or to build anticipation - - that's an effort they think they no longer need to do now that they have conquered their partner. If they're in the mood, their partner should be too.

डेटिंग में अगर आप मना करते हैं, तो आपका प्रेमी अगले इंसान के पास चला जाता है। शादी में अगर आप मना करते हैं, तो वह इंसान वहीं रहता है।

In dating, if you say no, your lover goes on to the next person. In marriage, if you say no, the person stays.

इच्छा में थोड़ी बहुत बेचैनी होना जरूरी है। और वह बेचैनी उस चीज़ के साथ आती है जो अज्ञात और अप्रत्याशित है। आप अपने घर में खुद को बंद करके यह कह सकते हैं, "चलो, आखिरकार मैं ऐसी जगह पर हूँ जहाँ मुझे कोई चिंता नहीं करनी है," या फिर आप अपने साथी के रहस्य और अनछुए पहलुओं के लिए खुद को खुला रख सकते हैं।

In desire, there must be some small amount of tension. And that tension comes with the unknown, the unpredictable. You can close yourself off at home and say, "Whew, at last I'm in a place where I don't have to worry," or you can keep yourself open to the mystery and elusiveness of your partner.

मेरे समुदाय में दो तरह के लोग थे, एक वे जो मरे नहीं और दूसरे वे जो वापस जीवित हो गए।

In my community there were two groups of people, There were the ones who did not die and the ones who came back to life.

मैं उस दोहरे मापदंड के खिलाफ हूँ जिसके तहत पुरुष कहीं भी घूम सकते हैं और औरों को घर में ही रहना पड़ता है। मैं इस बात के खिलाफ हूँ कि पुरुषों को अपनी कामुकता जताने की छूट हो और महिलाओं को बस यह नाटक करना पड़े कि इससे उन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता। यह उन गलत और दमघोंटू रिश्तों के खिलाफ बगावत है। बेवफाई एक तरह से यह कहने का तरीका है, "नहीं, मैं इन नियमों पर नहीं चलूंगा।" और कभी-कभी इस प्रक्रिया में धोखा देना भी शामिल होता है क्योंकि आप किसी और को धोखा देते हैं लेकिन आपको ऐसा महसूस होता है कि आप ज़िंदगी में पहली बार खुद के प्रति ईमानदार हैं। कभी-कभी जब लोगों का अफेयर होता है, तो उन्हें ऐसा लगता है कि वे सालों से खुद से झूठ बोलते आ रहे हैं।

I say no to a double standard that men can roam and women must stay put at home. I say no to the fact that men are allowed to claim their sexuality and women just have to pretend that it doesn't matter to them. It's resisting poor relational arrangements. An affair is a way of saying, "No. I'm not playing by the rules." And sometimes betrayal is part of that because you deceive somebody else but you feel like you are, for the first time, being honest with yourself. Sometimes when people have affairs, they feel like they have been lying to themselves for years.

मुझे लगता है कि प्यार अक्सर थोड़ा स्वार्थी होता है, उपभोक्तावाद आने से पहले भी ऐसा ही था। यह कोई नई बात नहीं है। उपभोगवादी समाज आपको असीमित विकल्प होने का भ्रम देता है और आपको उन विकल्पों के बीच भटकने की आज़ादी के बोझ तले दबा देता है। और साथ ही, आप इस बात के आत्म-संदिग्ध और अनिश्चितता के जाल में फंस जाते हैं कि आपने सही चुनाव किया है या नहीं।

I think love is often a bit selfish, even before we had consumerism. That's not new. A consumer society gives you the illusion of having massive amounts of choice and saddles you with the freedom of being able to dabble in that choice. And at the same time, you are left with the tyranny of self-doubt and uncertainty about whether you made the right choice.

हम जिस इंसान के साथ हैं उसे छोड़ना शायद इतना नहीं चाहते, जितना कि हम उस इंसान को छोड़ना चाहते हैं जो हम खुद बन चुके हैं।

It isn’t so much that we want to leave the person we are with as we want to leave the person we have become.

जिस इंसान ने अपनी आज़ादी और स्वायत्तता को छोड़ दिया हो, उसकी तरफ आकर्षित महसूस करना मुश्किल होता है।

It’s hard to feel attracted to someone who has abandoned her sense of autonomy.

यह हमारी कल्पना ही है जो प्यार के लिए ज़िम्मेदार है, दूसरा इंसान नहीं।

It's our imagination that's responsible for love, not the other person.

मैं लोगों को कामुक इच्छा की प्रकृति और अंतरंगता तथा कामुकता की पेचीदगियों के बारे में एक ईमानदार, प्रबुद्ध और विचारोत्तेजक बातचीत में शामिल करना चाहती हूँ। मेरा उद्देश्य आधुनिक रिश्तों की चुनौतियों और विकल्पों के प्रति एक गैर-निर्णयकारी और सांस्कृतिक रूप से समावेशी समझ पैदा करना है।

I want to engage people in an honest, enlightened, and provocative conversation about the nature of erotic desire and the intricacies of intimacy and sexuality. The object of my game is to bring nonjudgmental, multicultural understanding to the challenges and choices of modern relationships.

प्यार आपके बारे में सब कुछ जानना चाहता है; इच्छा को रहस्य की ज़रूरत होती है।

Love enjoys knowing everything about you; desire needs mystery.

प्यार एक ही समय में हमारे होने की स्वीकृति भी है और उससे परे उसका विस्तार भी।

Love is at once an affirmation and a transcendence of who we are.

प्यार एक ऐसा बर्तन है जिसमें सुरक्षा और रोमांच दोनों समाए होते हैं, और प्रतिबद्धता जीवन के सबसे बड़े सुखों में से एक देती है: समय। शादी रोमांस का अंत नहीं है, बल्कि उसकी शुरुआत है।

Love is a vessel that contains both security and adventure, and commitment offers one of the great luxuries of life: time. Marriage is not the end of romance, it is the beginning.

प्यार दो स्तंभों पर टिका होता है: समर्पण और स्वायत्तता। साथ रहने की हमारी ज़रूरत, खुद से अलग अस्तित्व रखने की ज़रूरत के साथ-साथ चलती है।

Love rests on two pillars: surrender and autonomy. Our need for togetherness exists alongside our need for separateness.

कई जोड़ों ने कभी भी कामुकता और यौन सीमाओं पर खुलकर बात नहीं की है। सेक्स का होना या न होना, उसकी गुणवत्ता, संतुष्टि और असंतुष्टि, अधूरी ज़रूरतें। अफेयर यथास्थिति को हिलाकर रख देता है क्योंकि यह न सिर्फ कामुकता के विषय को सबसे आगे लाता है, बल्कि उनके रिश्ते के हर दूसरे पहलू को भी सामने ले आता है। अफेयर उन वार्ताओं को जन्म देता है जो शुरू में ही हो जानी चाहिए थीं, लेकिन लोग उनसे डरते थे क्योंकि, खैर, इससे उनके रिश्ते के बारे में क्या मतलब निकलता?

Many couples have never had a conversation about sexuality and sexual boundaries. The presence or lack of sex, the quality of it, the satisfaction and dissatisfaction, the unmet needs. An affair upsets the status quo by not only bringing the subject of sexuality to the forefront but every other aspect of their relationship as well. An affair yields conversation that should have happened in the beginning, but that people were afraid to have because, well, what would that mean about their relationship?

शादी आपको खुश करने के लिए नहीं बनी है - वह इसलिए है क्योंकि यह आपको एक ऐसा जीवन देती है जिसमें आप खुशी पा सकते हैं।

Marriage isn't meant to make you happy - it's there because it gives you a life in which you can find happiness.

आजकल का बेवफाई का रूप पुराने समय से बिल्कुल अलग है। यह इस रोमांटिक विचार पर टिका है कि आपको अपना 'सोलमेट' यानी सही जीवनसाथी मिल गया है, और अगर घर पर आपकी सभी ज़रूरतें पूरी हो रही हैं, तो बाहर देखने की कोई वजह ही नहीं बचती। और अगर फिर भी कोई अफेयर होता है, तो उसे एक खराब रिश्ते का लक्षण मान लिया जाता है। अगर आप इस कमी वाले मॉडल को रिश्ते पर लागू नहीं करते, तो फिर इसे इंसान पर थोप देते हैं। धोखा देने वाला इंसान स्वार्थी, अपरिपक्व, किसी लत का शिकार या असुरक्षित लगाव से ग्रस्त माना जाता है। और जो धोखा नहीं देता, उसे समर्पित साथी समझा जाता है—परिपक्व, स्थिर और निस्वार्थ।

Modern infidelity is different than traditional infidelity and sits on top of the romantic ideal that you find "the one" and that if you have everything that you need at home, you have no reason to go looking elsewhere. And if you have an affair, it's a symptom of a flawed relationship. If you don't apply the deficiency model to the relationship, then you apply it to the person. The person who strays is selfish, immature, addicted suffers from insecure attachment. And the person who doesn't stray is the committed partner: mature, stable, and non-selfish.

आधुनिक प्यार एक ऐसा साहसिक सफर है जिसका हिस्सा हर कोई बनना चाहता है, फिर भी पहले दौर के रिश्तों में पचास प्रतिशत और दूसरे दौर में पैंसठ प्रतिशत तलाक की दर है।

Modern love is the enterprise that everyone wants to be a part of, yet there's a fifty percent divorce rate in round one and a sixty-five percent divorce rate in round two.

ज़्यादातर अफेयर अपने आप ही दम तोड़ देते हैं। आज स्थिति यह है कि आप अपने साथी का फोन मौसम का हाल जानने के लिए उठाते हैं, और उसमें किसी और प्रेमी का राज़ बाहर आ जाता है। आज के समय में धोखा देना जितना आसान पहले कभी नहीं था, और कोई राज़ छिपाना उतना ही मुश्किल हो गया है।

Most affairs do die a natural death. Today, you look at your partner's phone to find out the weather, and you find out about a lover. It has never been as easy to cheat as it is today, and it has never been harder to keep a secret.

हम में से ज़्यादातर लोग रात में उन चीज़ों से आकर्षित होते हैं जिनका दिन में हम विरोध करते हैं—हमारी कामुक सोच राजनीतिक रूप से बहुत ज़्यादा सही नहीं होती।

Most of us will get turned on at night by the very same things that we will demonstrate against during the day - the erotic mind is not very politically correct.

रहस्य का मतलब हमेशा नई जगहों की यात्रा करना नहीं होता, बल्कि चीज़ों को एक नई दृष्टि से देखना होता है।

Mystery is not always about travelling to new places, it is about looking with new eyes.

एक बहुत बड़ी गलतफहमी यह है कि अफेयर या प्रेम प्रसंग केवल सेक्स के बारे में होते हैं। कभी-कभी ऐसा होता भी है, लेकिन ज़्यादातर समय इनका ताल्लुक 'चाहत' या 'ख्वाहिश' से होता है। और यह एक बिल्कुल अलग बात है। खास महसूस किए जाने की चाहत, किसी की नज़रों में होने की चाहत, सराहना पाने की चाहत, किसी के साथ या उस पर हँसने की चाहत। चाहे जाने की चाहत। यह महज़ किसी शारीरिक रिश्ते के रूप में सामने नहीं आती। अफेयर आपको ज़िंदा होने का अहसास कराते हैं। जादू का मतलब यह नहीं कि मामला सिर्फ शारीरिक संबंध का है, बल्कि यह कामुकता, ऊर्जा और आभा (ऑरा) का है। यह असल अनुभव से ज़्यादा या उसके साथ-साथ, कल्पना और उसके इंतज़ार का खेल है।

One of the big misconceptions is that affairs or trysts are flings about sex. And sometimes they are, but much more often they are about desire. And that is very different. The desire to feel special, to feel seen, to feel appreciated, to be laughed at or with. The desire to be desired. That does not manifest in a sexual act per se. Affairs make you feel alive. Alchemy means it's not about the actual sex, but the sexuality, the energy, the aura. It's the imagination and anticipation of it as much or instead of the actual experience of it.

कामुकता की सबसे अद्भुत क्षमताओं में से एक यह है कि यह पल भर के लिए 'स्वयं' की सीमाओं को पार कर ऐसी स्थिति में ले जाती है जो अब किसी भौतिक दायरे में बंध9ी नहीं होती और पूरी तरह से अद्वितीय होती है। यही वह अनुभव है जिसे कई लोग आध्यात्मिक या ईश्वरीय अनुभव कहते हैं।

One of the most amazing abilities of sexuality is to momentarily transcend the borders of Self into something that is no longer defined by physical property and that is utterly unique. It's really what many call a religious experience.

किसी न किसी स्तर पर हम सुरक्षा के बदले जुनून का सौदा करते हैं, जो असल में एक भ्रम को दूसरे भ्रम से बदलने जैसा है। यह बस मात्रा की बात है। हम लगातार डर के साये में नहीं जी सकते, लेकिन डर के बिना भी नहीं रह सकते। खोने का डर प्यार के लिए बेहद ज़रूरी है।

On some level we trade passion for security, that's trading one illusion for another. It's a matter of degree. We can't live in constant fear, but we can't live without any. The fear of loss is essential to love.

हमारी उपभोक्तावादी अर्थव्यवस्था "रोमांटिक कंज्यूमरिज्म" के उन विचारों को बढ़ावा देती है जिनमें किसी 'खास' को तलाशने और खुद को ही वह खास इंसान समझने की होड़ होती है। यह इस अहंकार का पोषण है कि "मैं वही हूँ जिसके लिए तुमने अपनी बंजारा ज़िंदगी रोक दी।" शादी के वक्त पहली बार सेक्स करना एक अलग बात है, लेकिन शादी के बाद दूसरों के साथ सेक्स करना बंद कर देना बिल्कुल अलग बात है। इसलिए शादी का मतलब यह बन जाता है कि "मैं सचमुच बहुत खास हूँ। मेरे होने के बाद, अब तुम्हें ऐसा नहीं लगता कि पड़ोस में इससे बेहतर कोई मिल सकता है।" रोमांटिक कंज्यूमरिज्म यही सोच है कि आपको इससे बेहतर, कम उम्र का या नया कोई और नहीं मिल सकता।

Our consumer economy peddles the notions "romantic consumerism" of finding "the one," of being the one. It's the narcissistic enhancement of, "I'm the one you stopped your nomadic life for." It's one thing when you have sex for the first time when you marry, but it's another thing altogether when you stop having sex with others when you marry. So the marital commitment becomes, "I must be really special. With me, you no longer think you can find better next door." Romantic consumerism is thinking you can't find better, younger or newer.

हमारे साथी की कामुकता पर हमारा कोई अधिकार नहीं है। यह सिर्फ हमारे लिए या हमारे बारे में नहीं है, और हमें यह नहीं मान लेना चाहिए कि यह हमारे अधिकार क्षेत्र में आती है।

Our partner's sexuality does not belong to us. It isn't just for and about us, and we should not assume that it rightfully falls within our jurisdiction.

लोग एक-दूसरे को सैकड़ों अलग-अलग तरीकों से धोखा देते हैं: उदासीनता, भावनात्मक उपेक्षा, घृणा, सम्मान की कमी, और सालों तक अंतरंगता से इनकार करना। मह 'धोखा देना' शब्द उन तरीकों को बयां भी नहीं कर सकता जिनसे लोग एक-दूसरे को निराश करते हैं।

People cheat on each other in a hundred different ways: indifference, emotional neglect, contempt, lack of respect, years of refusal of intimacy. Cheating doesn't begin to describe the ways that people let each other down.

लोग अपनी कामुकता के बारे में चुप रहना सीखते हुए बड़े होते हैं, तो फिर जब वे किसी रिश्ते में आते हैं तो इसके बारे में बात करना कहाँ से सीखेंगे? शर्म, अपराध-बोध, अज्ञानता, संकोच, दबी-छिपी रूढ़िवादिता और तमाम तरह की सांस्कृतिक प्रणालियाँ तथा सामाजिक मानदंड कामुकता को रहस्य और चुप्पी के पर्दे में लपेट देते हैं। और फिर वह रूमानी सोच आड़े आती है: "अगर मैंने शुरुआत में ही यह कह दिया कि मुझे किसी चीज़ की कमी महसूस हो रही है, तो तुम तुरंत यह समझ लोगे कि इसका मतलब है कि तुम मेरे लिए काफी नहीं हो।"

People grow up learning to be silent about their sexuality, so where are they going to learn to talk about it when they are in a relationship? Shame, guilt, ignorance, reservation, prudishness, all kinds of different cultural systems and social stereotypes shroud sexuality in secrecy and in silence. And there's the romantic notion. "If I say in the beginning, that I am missing something, you are instantly going to think that means you are not enough."

सच्ची यौन चर्चाएँ बेहद अंतरंग और खूबसूरत होती हैं क्योंकि वे हमारे बारे में और हम क्या चाहते हैं, इसके बारे में बहुत कुछ उजागर करती हैं। वे भावनात्मक ज़रूरतें क्या हैं जिन्हें हम अपनी कामुकता के साथ लाते हैं और हम खुद से तथा अपने साथी से कैसे जुड़ते हैं? यह एक ऐसा समृद्ध ताना-बाना है जिसे सामने लाया जा सकता है, लेकिन अधिकांश जोड़ों ने कभी वैसी बातें की ही नहीं होतीं।

Real sexual conversations are enormously intimate and beautiful because they reveal so much about who we are and what we want. What are the emotional needs we bring to our sexuality and how do we connect to ourselves and connect to a partner? There's such a rich tapestry that can be revealed, but the vast majority of couples have never had those talks.

रोमांटिक लोग स्थिरता से ज़्यादा तीव्रता को अहमियत देते हैं। यथार्थवादी लोग जुनून से ज़्यादा सुरक्षा को तरजीह देते हैं। लेकिन दोनों अक्सर निराश होते हैं, क्योंकि बहुत कम लोग इनमें से किसी भी एक अति पर खुशी से जी सकते हैं।

Romantics value intensity over stability. Realists value security over passion. But both are often disappointed, for few people can live happily at either extreme.

राज़दारी कामुकता की तीव्रता को और हवा देती है क्योंकि इससे आपको ऐसा महसूस होता है कि आप कुछ ऐसा कर रहे हैं जो पूरी तरह से आपका अपना है। यह आपको आज़ादी का अहसास, स्वायत्तता का भाव और अपने वजूद पर खुद के मालिक होने का अधिकार देता है। और फिर इसमें यौन ऊर्जा जुड़ जाती है। कई अफेयर के मामलों में लोग आपको बताएंगे कि उन्होंने उस व्यक्ति के साथ तीन या चार बार ही शारीरिक संबंध बनाए, लेकिन वह सिलसिला महीनों तक चला। यह एक अहम बात है क्योंकि अफेयर में रहने वाले कई लोगों के घर पर अपने जीवनसाथी के साथ बहुत अच्छे शारीरिक संबंध होते हैं। यह ज़रूरी नहीं कि किसी चीज़ की भरपाई की कहानी हो। बल्कि अफेयर एक अलग संदर्भ के साथ एक अलग प्रकार की कामुकता प्रदान करते हैं।

Secrecy fuels erotic intensity because it makes you feel like you're doing something that is entirely yours. It gives you the sense of autonomy, the sense of freedom, and the sense of sovereignty. And then you add to that the sexual energy. In many affairs, people will tell you they slept with the person three or four times, but the story went on for months. That's an important thing because many people who have affairs often have very good sexual relationships at home. It's not necessarily a compensation story. But affairs offer a different sexuality with a different context.

सेक्स का मतलब यह है कि आप मुझे कहाँ ले जा सकते हैं, न कि आप मेरे साथ क्या कर सकते हैं।

Sex is about where you can take me, not what you can do to me.

कई बार इसका संबंध दूसरी ऐसी चाहतों से होता है जो कहीं ज़्यादा अस्तित्वगत होती हैं। कभी-कभी आप कहीं और इसलिए नहीं जाते क्योंकि आप अपने साथी को पसंद नहीं कर रहे होते; बल्कि इसलिए कि आप उस इंसान को पसंद नहीं कर रहे होते जो आप खुद बन चुके हैं।

Sometimes it has to do with other longings that are much more existential. Sometimes you go elsewhere not because you are not liking the one you are with; you are not liking the person you have become.

मेरे लिए सफलता का अर्थ है - खुद से और दूसरों से जुड़ने की क्षमता को बढ़ाकर, एक या कई लोगों को हमारी ज़िंदगी के अकेलेपन और छद्म जुड़ाव (छद्म-कनेक्टिविटी) से निपटने में मदद करना।

Success, to me, is helping one person or many people counter the isolation and pseudoconnectivity of our lives by boosting their ability to connect to themselves and to others.

डेटिंग का आकर्षण इस बात में है कि आप हाँ को कभी भी हल्के में नहीं लेते—आप पूरी तरह जुड़े होते हैं, उसमें एक सम्मोहन और तनाव होता है।

The attraction of dating is that you don't take yes for granted - - you're fully engaged, there's seductiveness, tension.

वह चुंबन जो आपने कभी नहीं दिया, वास्तविक प्रेम-संबंधों के घंटों जितना ही शक्तिशाली होता है। कामुकता सिर्फ़ दो लोगों के बीच शारीरिक स्तर पर होने वाली चीज़ नहीं है, यह उनके कामुक मन में चलने वाली हलचल भी है।

The kiss that you have never given is just as powerful as hours of actual lovemaking. The erotic isn't just what is happening between people's legs. It is also what's happening in their erotic mind.

जब प्यार का पैमाना पूरी तरह पारदर्शिता का हो, तो गोपनीयता का अर्थ बिल्कुल बदल जाता है। इसलिए गोपनीयता और खुलासे की राजनीति को समझने के लिए, आपको उस बड़े समाज को समझना होगा जिसमें वह जोड़ा रहता है और साथ ही उस जोड़े के अपने दायरे को भी समझना होगा। उनके लिए अंतरंगता का क्या अर्थ है? वह जोड़ा एकजुटता और अलगाव के बीच कहाँ रेखा खींचता है? यही बातें आपको सही समझ देती हैं। आप हमेशा खुद से पूछते हैं, "अगर मैंने बता दिया तो क्या होगा? अगर नहीं बताया तो क्या होगा?" कई बार, साथी सच्चाई जानना ही नहीं चाहता।

The meaning of secrecy is very different when the model of love is one of transparency. So to understand the politics of secrecy and revelation, you need to understand the larger culture in which the couple lives and also the culture of the couple itself. What does intimacy mean to them? Where does the couple draw the line between togetherness and separateness? That's what informs you. You always ask, "What would happen if I tell? What would happen if I don't tell?" Sometimes, the partner doesn't want to know.

माँ सेक्सुअल नहीं होती, बल्कि वह औरत होती है। आपको माँ के भीतर छिपी उस औरत को फिर से बाहर निकालना होगा। और ऐसा करने के लिए उसे खुद को थोड़ा अलग करना पड़ सकता है: जैसे एक लंबा स्नान करना, या सैर पर जाना। उसे अपनी कामुकता के लिए एक अलग दायरा ज़रूर बनाना चाहिए।

The mom doesn't become sexy; the woman does. You have to retrieve the woman from the mother. And she may need to separate to do that: a bath, a walk. She must cordon off an erotic space.

जब लोग अफेयर करते हैं, तो एक ही बात मैं सबसे ज़्यादा सुनती हूँ—कि उन्हें ज़िंदा होने का अहसास होता है। वे इस बारे में बात नहीं करते कि वे सेक्स कर रहे हैं। उन्हें ऐसा महसूस होता है कि वे अपनी ज़िंदगी से पूरी तरह जुड़ गए हैं। वे एक ऐसे अनुभव का वर्णन करते हैं जो उनके भीतर के उस सूनेपन को हरा देता है, जिसके लिए उनकी शादी या उनका साथी ज़िम्मेदार नहीं होता। यह अक्सर वह सूनापन होता है जिसे वे खुद बरसों से अपने भीतर घर करने देते हैं। लेकिन अपने स्वभाव से ही, यह एक वर्जनाओं को तोड़ने वाला कृत्य है। और वर्जनाओं को तोड़ना नियमों के ख़िलाफ़ जाना है। यह आपको खुद पर अधिकार और स्वतंत्रता की भावना देता है। और अधिकार तथा स्वतंत्रता आपको ज़िंदा होने का अहसास कराते हैं। यह एक पूरी श्रृंखला है।

The one word I hear when people have affairs is that they feel alive. They don't talk about the fact they're having sex. They feel like they are engaged with their life. They describe an experience that beats back the deadness inside, which isn't the fault of the marriage or the partner. It's often the deadness that they have allowed to creep in for years on their own. But by definition, it's a transgressive act. And transgression is a breaking of the rules. And it gives you a sense of ownership and freedom. And ownership and freedom gives you a feeling of aliveness. It's a chain.

नियमों या वर्जनाओं को तोड़ने की शक्ति बाइबल की एक मूल और आधारभूत कहानी है। हम अपने ही बनाए कोड तोड़ना चाहते हैं—कभी नैतिकता के, कभी उसूलों के, कभी सत्ता संरचना के, तो कभी विवाह संस्था के—क्योंकि वर्जनाओं को तोड़ने में स्वतंत्रता और ताक़त दोनों छिपी होती हैं।

The power of transgression is the archetypal, foundational story of the Bible. We want to break our own codes - sometimes of morality, sometimes of ethics, sometimes of the power structure, sometimes of the institution of marriage - because there is freedom and power in transgression.

इच्छा में किसी तरह की मोहताजी नहीं होती... इच्छा में किसी की देखभाल करने की बाध्यता नहीं होती। देखभाल करना प्यार का एक बहुत बड़ा रूप है, [लेकिन] यह कामुकता का सबसे बड़ा दुश्मन है।

There is no neediness in desire ... there is no caretaking in desire. Caretaking is mightily loving, [but] it's a powerful anti-aphrodisiac.

बिना किसी पूर्व संकेत (संकेत) के कोई सेक्स नहीं होता। डेट करने वाले लोगों को मिलने से पहले ही घर पर संकेत मिल जाते हैं। आप सोचते हैं कि कहाँ जाना है, क्या खाना है, क्या करना और कहना है। कभी-कभी यह संकेत बहुत छोटा होता है—बार में पहुँचने से ठीक पहले—लेकिन सेक्स कभी भी अचानक नहीं होता। सहजता (स्पॉन्टेनिटी) एक भ्रम है।

There is no sex without a cue. People who date have their cues at home, before they meet. You think about where to go, what to eat, what to do and say. Sometimes the cue is short - - just before we reach the bar - - but sex is never just spontaneous. Spontaneity is a myth.

ऐसा कोई एक इंसान नहीं है जो आपकी सभी ज़रूरतों को पूरा कर सके। हो सकता है आप ऐसे साथी को चुनें जो बौद्धिक रूप से आपके बराबर हो, लेकिन वह आपका सबसे अनुकूल सेक्सुअल पार्टनर न हो। और फिर सुरक्षा और रोमांच के बीच एक द्वंद्व भी होता है। जो रिश्ता आपको ढेर सारी नवीनता और रोमांच देता है, शायद वह आपको वह स्थिरता न दे जिसकी आपको तलाश है। समय, निरंतरता और किसी के साथ पुरानी नज़दीकी आपको ज़िंदगी में और बहुत कुछ देती है, लेकिन ज़रूरी नहीं कि वह आपको उस तीव्र वासना का अनुभव कराए जो किसी से पहली बार मिलने और उसके रहस्यों को जानने की जिज्ञासा के समय होता है।

There is not one person who can fulfill all your needs. You may choose a partner who is your intellectual equal, and he may not be your most compatible sexual partner. And then there's the duality between security and adventure. A relationship that gives you plenty of novelty, and adventure, may not provide the stability you long for. Time, continuity and familiarity with somebody gives you other things in life but won't necessarily give you the kind of intense lustful experiences that you may have when you first meet someone and are curious about penetrating the mystery of them.

यह महसूस करना बहुत संतुष्टिदायक होता है कि आपका साथी आपको वैसे ही स्वीकार करता है जैसे आप हैं।

There's something very full in knowing that your partner accepts you as is.

लंबे समय तक चलने वाले रिश्ते में इच्छा को जीवित रखने का रहस्य

The secret to desire in a long-term relationship