Rachel Dolezal Quotes

सांस्कृतिक Appropriation (दूसरों की संस्कृति को अपनाना) एक पेचीदा विषय है। इसे अक्सर हमारे समय के सबसे बड़े पापों में से एक माना जाता है—नस्लवाद का एक ऐसा कुकृत्य जिसे सही नहीं ठहराया जा सकता—क्योंकि इसमें आमतौर पर किसी बहुसंख्यक नस्लीय समूह के लोग किसी अल्पसंख्यक समूह के सांस्कृतिक तत्वों को उधार लेते हैं और मजे या मुनाफे के लिए उनका दोहन करते हैं।

Cultural appropriation is a tricky subject. It’s often viewed as one of the great sins of our times – an indefensible act of racism – as it typically involves people from a majority ethnic group borrowing cultural elements from a minority ethnic group and exploiting those elements for fun or profit.

दूसरों को माफ कर पाना और उनके प्रति उदारता दिखाना हमें आजाद कर देता है।

Being able to extend grace and to forgive people sets us free.

लेकिन नफरत फैलाने वाले समूहों के साथ अपने अनुभव से मैं आपको बता सकती हूँ कि उन्हें नजरअंदाज करना सबसे बेहतर रणनीति नहीं है। जिन धमकियों को नजरअंदाज किया जाता है, वे खत्म नहीं होतीं। वे नासूर बन जाती हैं। वे और जोर पकड़ लेती हैं। और जल्द ही जिस छोटी सी समस्या को आपने कभी हल्के में लिया था, वह इतनी विकराल बन जाती है कि आप उसे कभी भूल नहीं पाएंगे।

But from my experience dealing with hate groups I can tell you that ignoring them is not the best strategy. Threats that get ignored don’t go away. They fester. They gain momentum. And soon the little problem you once casually disregarded has turned into an enormous one you’ll never be able to forget.

और ट्रेवोन मार्टिन के लिए—जो सत्रह साल का एक हाई स्कूल छात्र था—यह घटना 26 फरवरी, 2012 को फ्लोरिडा के सैनफोर्ड में एक बंद गेट वाली कॉलोनी से गुजरते समय सिर्फ जेब में टॉफी रखना थी; नेबरहुड वॉच के कोऑर्डिनेटर जॉर्ज जिमरमैन ने ट्रेवोन को रोका और उसकी छाती में गोली मार दी, जिससे उसकी मौत हो गई। जब ट्रेवोन मार्टिन को गोली मारी गई—और उससे भी ज्यादा जब बाद में जॉर्ज जिमरमैन को बरी कर दिया गया—तो देश भर की अश्वेत माताओं में कोहराम मच गया, और मैं भी उससे अलग नहीं थी।

And for Trayvon Martin, a seventeen-year-old high school student, it was carrying candy while walking through a gated community in Sanford, Florida, on February 26, 2012; he died after George Zimmerman, the neighborhood watch coordinator, confronted Martin and shot him in the chest. When Trayvon Martin was shot – and even more so when George Zimmerman was later acquitted – mothers of Black boys nationwide went into a state of emergency, and I was no different.

'अगर तुम्हें मजा आ रहा है, तो तुम पाप कर रहे हो'—यह वह बात थी जो मेरे माता-पिता ने बहुत कम उम्र से ही मेरे दिमाग में बैठा दी थी। यह सिखाए जाने पर कि मेरा सहज स्वभाव ही किसी तरह से गलत है, मैंने खुद पर पाबंदियां लगाना और खुद को दबाना सीख लिया, और अपने बचपन और किशोरावस्था के लगभग हर एक दिन मैं तकिए में अपना चेहरा भींचकर सिसक-सिसक कर रोई ताकि कोई मेरी आवाज न सुन सके।

If you’re having fun, you’re sinning” was the message my parents drilled into my head at a very young age. Taught that my natural behavior was somehow wrong, I learned to censor and repress myself, and cried myself to sleep nearly every single night during my tween and teen years, with my face jammed into a pillow so nobody would hear.

जब मैं अपने छोटे भाई-बहनों को अश्वेत संस्कृति और इतिहास के बारे में पढ़ा रही थी, तो एक दिलचस्प बात हुई: मुझे खुद इससे एक गहरा जुड़ाव महसूस होने लगा। मैं दुनिया को अश्वेतों की नजरों से देखने लगी थी, और अश्वेतों या अफ्रीका से जुड़ी कोई भी चीज़ तुरंत मेरा ध्यान खींच लेती थी।

A funny thing happened while I was teaching my younger siblings about Black culture and history: I began to feel even more connected to it myself. I began to see the world through Black eyes, and anything that had to do with Blackness or Africa always grabbed my attention.

भगवान का कानून मुझसे पुरुषसत्ता के आगे झुकने की मांग करता था, और अगर मैं ऐसा न करती, तो मैं स्वर्ग नहीं जा पाती। चूंकि अब मेरी शादी हो चुकी थी, इसलिए मुझे अपने पति की इच्छा के आगे झुकना ही था, भले ही इसका मतलब मेरे अपने विचारों, भावनाओं और पहचान का गला घोटना ही क्यों न हो।

God’s law required me to submit to male authority, and if I didn’t, I wouldn’t go to Heaven. Now that I was married I needed to yield to my husband’s will, even if that meant burying my own thoughts, feelings, and identity.

बचपन में बर्मिंघम में नस्लीय भेदभाव आम बात थी, हो सकता है कि मैं उससे बचकर निकल आई हूँ, लेकिन वह मेरे पूरे वयस्क जीवन में मेरा पीछा करता रहा। मैंने बेहद सकारात्मक रवैये के साथ नस्लवाद का मुकाबला करने की पूरी कोशिश की।

While I may have been able to flee the racial discrimination that was so common in Birmingham when I was a child, it continued to haunt me throughout my adult life. I did my best to combat racism with the most positive attitude.

मैंने अपने जीवन में पहली बार चर्च जाना बंद कर दिया और अपने धर्म को अधिक आध्यात्मिक रूप में नए सिरे से परिभाषित करने की शुरुआत की। उस समय तक, धार्मिक अपराध-बोध की भावना ने मुझे पूरी तरह जकड़ रखा था और शाश्वत सजा का डर हर पल मेरे मन में बना रहता था। मैं अक्सर सिर्फ अपने अस्तित्व के लिए खुद को प्रायश्चित करते हुए पाती थी और अपने शरीर तथा खुद से नफरत करती थी। लेकिन अब, और नहीं!

I stopped attending church for the first time in my life and began a process of redefining my faith in more spiritual terms. Up until that point, the power of religious guilt had me firmly in its grasp and the possibility of eternal punishment was omnipresent. I often found myself atoning for merely existing and hating my body and myself. Now, no longer!

यह विचार कि अश्वेत लोग तथाकथित 'हैम के शाप' के शिकार हैं, कि वे वास्तव में बुरे बर्ताव के लायक हैं, आज भी हमारी सामूहिक मानसिकता में गहराई तक बसा हुआ है।

The idea that Black people are victims of the so-called Curse of Ham, that they actually deserve to be treated poorly, remains embedded in our collective psyche to this very day.

इस बीच, मानवाधिकारों का उल्लंघन करने वाले ये लोग पूरी तरह से साफ जमीर के साथ ऐसा करते थे, क्योंकि उनका मानना था कि वे "श्रेष्ठ नस्ल" हैं।

Meanwhile, those committing these human rights abuses did so with a clear conscience, as they believed they were the “superior race.

इस पल को पीछे मुड़कर देखते हुए, मैं सोचती हूँ कि उस टेबल पर बैठे छात्र शायद इसलिए इतने अच्छे थे क्योंकि उन्हें मुझ पर दया आ रही थी। आखिरकार, मैंने किसी ग्रामीण किसान जैसे कपड़े पहने थे, और जाहिर है कि मेरा कोई दोस्त नहीं था। उनकी मंशा चाहे जो भी रही हो, वे मेरे प्रति बेहद दयालु थे, लगभग सहानुभूति से भरे हुए।

Looking back on this moment, I wonder if the students at that table were so nice because they felt sorry for me. I was dressed like a peasant, after all, and I obviously had no friends. Regardless of their motivations, they were incredibly kind to me, almost sympathetic.

मुझे इतनी बार सजा मिली कि मैं उन अपमानजनक बातों पर विश्वास करने लगी जो मेरे कठिन जन्म, मेरी जिद और मेरे "पापपूर्ण स्वभाव" को लेकर कही जाती थीं: यानी यह कि मैं जन्म से ही बुरी हूँ और नरक में जाने के लिए अभिशप्त हूँ। मेरे लिए पाप हर कोने में घात लगाए बैठा रहता था, और मैं कभी अंदाजा नहीं लगा सकती थी कि वह कब आ धमकेगा।

I got punished so frequently that I began to believe what the derogatory comments about my difficult birth, my obstinacy, and my “carnal nature” had always implied: that I was born evil and was destined to go to Hell. For me, sin lurked around every corner, and I could never predict its arrival.

अगर मुझे स्वस्थ रहना था, तो मैं जानती थी कि मुझे अपने जीवन में दुख को कम करना होगा और प्यार को बढ़ाना होगा।

If I was to stay healthy, I knew I needed to limit the amount of sorrow in my life and increase the amount of love.

कॉलेज में नस्ल के बारे में मैंने जितना अधिक सीखा—कि इसका कोई आनुवंशिक आधार नहीं है, बल्कि यह एक सामाजिक छलावा है—मुझे 'श्वेत' (WHITE) का खाना चुनने में उतना ही कम दबाव महसूस हुआ।

The more I learned about race in college – that it has no genetic underpinnings, but is a social construct – the less obligated I felt to check WHITE.

रुथान ने उसकी फिकी त्वचा और हल्के घुंघराले बालों की ओर इशारा करते हुए सुझाव दिया, "शायद वह अश्वेत न हो। मुझे लगता है कि वह यहूदी हो सकता है। मैंने हमेशा प्रार्थना की है कि मेरा सियोन का बेटा हो।" दादा शर्तेल्स का रोना-धोना कम नहीं हुआ। एज्रा से मिलवाने के बाद, जाहिर है कि वह एज्रा को अपने पोते के रूप में स्वीकार करने की शक्ति मांगने के लिए हर दिन सुबह पाँच बजे उठकर प्रार्थना करने लगे थे।

Maybe he’s not Black,” Ruthanne suggested, pointing to his skin, which was pale, and his hair, which was only slightly curled. “I think he might be Jewish. I’ve always prayed I’d have a son of Zion.” Grandpa Schertel remained inconsolable. After being introduced to Ezra, he apparently started getting up at five in the morning every day to pray for the strength to accept Ezra as his grandchild.

माता-पिता द्वारा धोखा दिया जाना हमेशा एक बहुत बड़ा झटका होता है।

Being betrayed by one’s parents always comes as a shock.