Humor Quotes

कोड लिखने का मतलब है कि आपको हर वक्त इसके लिए माफ़ी मांगनी पड़ती है।

Writing code means always having to say you're sorry.

Writing code means always having to say you're sorry.

अगर यह कोड काम करता है, तो इसे पॉल दिलासिया ने लिखा है। अगर नहीं, तो मुझे नहीं पता कि इसे किसने लिखा है ..जब मैं बूढ़ा हो जाऊंगा और मेरे सभी प्रोग्रामर दोस्त बहुत छोटे पिक्सेल को घूर-घूर कर अंधे हो चुके होंगे, तब मैं हंस रहा होगाऊंगा।

If this code works, it was written by Paul DiLascia. If not, I don't know who wrote it ..I'll be laughing when I'm old and and all my programmer friends have gone alexic from staring at too many tiny pixels

If this code works, it was written by Paul DiLascia. If not, I don't know who wrote it ..I'll be laughing when I'm old and and all my programmer friends have gone alexic from staring at too many tiny pixels

मेरी लंबाई 5 फीट 6 इंच है और वजन लगभग 11 स्टोन है—जो कि तय वजन से लगभग एक स्टोन ज्यादा है, लेकिन ऐसा मेरे दिमाग की वजह से है।

I am 5ft 6in and weigh about 11 stone - about a stone overweight, but that's because of my brain.

I am 5ft 6in and weigh about 11 stone - about a stone overweight, but that's because of my brain.

आपके हिसाब से 90 के दशक में कंप्यूटिंग के सामने सबसे बड़ी समस्या क्या होगी? तीन अक्षरों वाले संक्षिप्त शब्द (एक्रॉनिम) तो सिर्फ 17,000 ही हैं।

What do you think will be the biggest problem in computing in the 90's? There are only 17,000 three-letter acronyms.

What do you think will be the biggest problem in computing in the 90's? There are only 17,000 three-letter acronyms.

मेरे 40वें जन्मदिन से ठीक पहले, मैंने अपनी पत्नी बेथ से कहा कि मैं हमारे लिए एक छोटी सी वीकेंड की जगह बनाने जा रहा हूँ... यानी दक्षिणी गोलार्ध में। असल में, गहरे दक्षिणी गोलार्ध में। शायद न्यूज़ीलैंड में। या अर्जेंटीना में। संभवतः चिली में। उसने डॉक्टर से मिलने की सलाह दी।

Just short of my 40th birthday, I told my wife, Beth, I was going to build us a little weekend place in...well, in the uh, Southern Hemisphere. The deep Southern Hemisphere, actually. New Zealand, maybe. Or Argentina. Possibly Chile. She suggested medication.

Just short of my 40th birthday, I told my wife, Beth, I was going to build us a little weekend place in...well, in the uh, Southern Hemisphere. The deep Southern Hemisphere, actually. New Zealand, maybe. Or Argentina. Possibly Chile. She suggested medication.

बेवकूफ लोगों को इस बात का जरा भी एहसास नहीं होता कि वे कितने बेवकूफ हैं।

Dumb people are just blissfully unaware of how dumb they are.

Dumb people are just blissfully unaware of how dumb they are.

मेरा एक दोस्त है जो कहता है कि एक खूबसूरत पेंटिंग सिरदर्द ठीक कर सकती है, लेकिन मैं चाहता हूँ कि यह उससे थोड़ा और ज़्यादा ठीक करे! मैं चाहता हूँ कि यह समाज को डोनाल्ड ट्रंप को वोट देने की बीमारी से ठीक कर दे।

I have a friend who says a beautiful painting can cure headaches, but I want it to cure a little bit more! I want it to cure the society of voting for Donald Trump.

I have a friend who says a beautiful painting can cure headaches, but I want it to cure a little bit more! I want it to cure the society of voting for Donald Trump.

मेरे परिवार में फोन पाने वाले मेरे चाचा सबसे पहले व्यक्ति थे। यह किसी चांद पर जाने जैसा था। वह दौड़ते हुए हमें बताने आए, और हमें बहुत गर्व महसूस हुआ। एक टेलीफोन! अब हमें फोन करने के लिए कैंडी स्टोर नहीं जाना पड़ेगा। हम सबको यह बात बताने लगे। लेकिन तीन दिन तक हमारे चाचा की कोई खबर नहीं आई, तो मेरे पिता को चिंता हुई। उन्होंने कहा, चलो वहाँ चलते हैं। जब हम वहाँ पहुँचे, तो हमारे चाचा बहुत निराश थे। मैंने पूछा, क्या बात है? उन्होंने कहा, मैंने फोन तो ले लिया लेकिन किसी ने मुझे फोन नहीं किया। उन्होंने अपना नंबर किसी को दिया ही नहीं था—उन्हें पता ही नहीं था कि नंबर देना भी पड़ता है!

My uncle was the first one in my family to get a telephone. It was like going to the moon. He came running over to tell us, and we were so proud. A telephone! We didn't have to go to the candy store to phone any more. We went around telling everyone. But we didn't hear from my uncle for three days, so my father got worried. He said, Let's go over there. We got there, and my uncle was very depressed. I asked, What's the matter? He said, I got a telephone and nobody called me. He didn't give his number out - he didn't know that you had to!

My uncle was the first one in my family to get a telephone. It was like going to the moon. He came running over to tell us, and we were so proud. A telephone! We didn't have to go to the candy store to phone any more. We went around telling everyone. But we didn't hear from my uncle for three days, so my father got worried. He said, Let's go over there. We got there, and my uncle was very depressed. I asked, What's the matter? He said, I got a telephone and nobody called me. He didn't give his number out - he didn't know that you had to!

मैं दुनिया का सबसे खराब राजमिस्त्री (ईंटें जोड़ने वाला) था। मैं आपको ऐसी इमारतें दिखा सकता हूँ जिनमें मैंने काम किया है—वे खतरनाक हैं। एक बार मैंने एक खिड़की बंद की। मैं एक ईंट पीछे सेट करना भूल गया और बस काम करता चला गया—और वहाँ मैं गा रहा था 'देयर इज़ नो बिज़नेस लाइक शो बिज़नेस'।

I was the worst bricklayer in the world. I can show you buildings I worked on - they're a hazard. I closed a window one time. I forgot to set back a brick and I just kept going - there I was singing 'There's no business like show business'.

I was the worst bricklayer in the world. I can show you buildings I worked on - they're a hazard. I closed a window one time. I forgot to set back a brick and I just kept going - there I was singing 'There's no business like show business'.

मुझे याद है कि थैंक्सगिविंग के दिन सभी बच्चों को मुर्गे की टांग (ड्रमस्टिक) चाहिए होती थी। तब हम चार भाई-बहन थे। खैर, आज आप सुपरमार्केट में जाकर 12 ड्रमस्टिक खरीद सकते हैं। सालों पहले ऐसा करना मुमकिन नहीं था। इसलिए मैं दो साल तक मुर्गे की गर्दन चूसता रहा। मेरी माँ ने मुझे बताया कि वह पैर है, और मैंने उनकी बात मान ली। मैंने अपने पिता के पास जाकर पूछा, मेरा पैर हमेशा टेढ़ा-मेढ़ा क्यों रहता है? उन्होंने कहा, इस पक्षी को गठिया (अर्थराइटिस) है।

I remember on Thanksgiving all the kids wanted the drumstick. There were four of us then. Well, today you can go into the supermarket and get 12 drumsticks. Years ago you couldn't do that. So I was sucking on the neck for two years. My mother told me it was the leg, and I believed it. I went to my father and said, Why is my leg always cockeyed? He said, The bird has arthritis.

I remember on Thanksgiving all the kids wanted the drumstick. There were four of us then. Well, today you can go into the supermarket and get 12 drumsticks. Years ago you couldn't do that. So I was sucking on the neck for two years. My mother told me it was the leg, and I believed it. I went to my father and said, Why is my leg always cockeyed? He said, The bird has arthritis.

मुझे समझ नहीं आता कि फ्रेंच भाषा के साथ क्या दिक्कत है, यह मुंह से बाहर आने से डरती है इसलिए मुंह की बजाय नाक से बाहर आती है।

I don't know what it is about the french language, it seems to be scared of coming out of the mouth so it comes out the nose instead.

I don't know what it is about the french language, it seems to be scared of coming out of the mouth so it comes out the nose instead.

'रॉक एन रोल हाई स्कूल' फ़िल्म में अगर हम एक सीन के दो टेक भी ठीक से दे पाते थे, तो हम खुद को बहुत भाग्यशाली मानते थे। लेकिन रैमोन्स का बहुत सारा हिस्सा काट दिया गया था। मुझे लगता है कि मार्की रैमोन्स, मिस्टर मैकग्री को "मिस्टर मैकगलूब" कह देते थे। लेकिन यह बात बड़ी प्यारी और दिल को छू लेने वाली थी, जिससे रैमोन्स के प्रति प्यार और बढ़ जाता था। कभी-कभी ऐसी छोटी-मोटी गलतियाँ फ़िल्म निर्माताओं के पक्ष में काम कर जाती हैं। वे एक साँस में एक वाक्य से ज़्यादा बोल ही नहीं पाते थे। यह थोड़ा अजीब था। मुझे लगता है कि वे बस थोड़े घबराए हुए थे।

We were lucky if we got two takes out of a scene in the Rock 'N' Roll High School. But the Ramones did get a lot of material cut out. I think Marky Ramone calls Mr. McGree "Mr. McGlube." But that was sort of endearing and charming, and made you just love the Ramones even more. Sometimes those flubs work in favor of the filmmakers. They just couldn't get out more than one sentence in a row. It was just kind of weird. I think they were just nervous.

We were lucky if we got two takes out of a scene in the Rock 'N' Roll High School. But the Ramones did get a lot of material cut out. I think Marky Ramone calls Mr. McGree "Mr. McGlube." But that was sort of endearing and charming, and made you just love the Ramones even more. Sometimes those flubs work in favor of the filmmakers. They just couldn't get out more than one sentence in a row. It was just kind of weird. I think they were just nervous.

सूरज और चाँद में, चाँद स्पष्ट रूप से ज़्यादा महत्वपूर्ण है, क्योंकि जब अंधेरा होता है और इसकी सबसे ज़्यादा ज़रूरत होती है, तब यह हमें रोशनी देता है, जबकि सूरज तो सिर्फ दिन के वक्त ही निकलता है जब वैसे भी उजाला होता ही है।

Of the Sun and the Moon, the Moon is plainly the more important, as it provides us with light when it is dark and most needed, whereas the Sun appears only in the daytime when it is light anyhow.

Of the Sun and the Moon, the Moon is plainly the more important, as it provides us with light when it is dark and most needed, whereas the Sun appears only in the daytime when it is light anyhow.

यह मेरा दोस्त है जिसके साथ हम अक्सर खेलते हैं। ट्रैम्पोलिन से मिलिए।

This is my friend that we use a lot. Say hello to the trampoline.

This is my friend that we use a lot. Say hello to the trampoline.

खैर, अगर आप पूर्णता की बात कर रहे हैं, तो मैं आपको अपनी पीठ की तस्वीर दिखाता हूँ।

Well, if you're talking about perfection, I'll show you the image of my backside.

Well, if you're talking about perfection, I'll show you the image of my backside.

तुम्हें इतना नहीं पढ़ना चाहिए, तुम्हें ब्रेन ट्यूमर हो जाएगा।

You shouldn't read so much, you'll get a brain tumor.

You shouldn't read so much, you'll get a brain tumor.

ਕומੇਡੀਅਨਾਂ ਦੀ ਫੋਟੋ ਖਿੱਚਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਲਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਕומੇਡੀਅਨ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦਰਸ਼ਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ।

Comedians are the most challenging people for me to shoot. Because you're not actually in the dialogue with them, they are performing. When I work with a comedian, I become their audience.

Comedians are the most challenging people for me to shoot. Because you're not actually in the dialogue with them, they are performing. When I work with a comedian, I become their audience.

मुझे ऐसा आदमी चाहिए जो मेरे घर की नालियाँ साफ कर सके और मेरे घर की मकड़ियों को मार सके—जो सीधा-साधा हो लेकिन जिसके व्यक्तित्व में कई परतें हों।

I want a guy who can clean my gutters and kill my spiders - who's simple yet layered.

I want a guy who can clean my gutters and kill my spiders - who's simple yet layered.

मुझे वह आज़ाद ख्याली पसंद है जहाँ आप साथ में हँस सकें और बहस कर सकें। मुझे राइटर्स रूम (लेखकों का कमरा) बहुत पसंद है।

I like that free spirit where you can laugh together and argue. I love a writer's room.

I like that free spirit where you can laugh together and argue. I love a writer's room.

मेरे पापा का मज़ाकियाँ अंदाज़ बहुत रूखा और संजीदा है, जबकि मेरी मम्मी का मज़ाकिया अंदाज़ ज़्यादा मजेदार और बचकाना है। मेरी मम्मी वैसी इंसान हैं कि डिनर टेबल पर अगर आप उनकी तरफ़ देखें, तो उनके नाग पर asparagus (शतावरी) की एक डंडी लटकी होगी। यह उनकी क्लासिक मम्मी वाली हरकत थी।

My dad has a very dry sense of humor and my mom has a more fun, silly sense of humor. My mom is the type that, at the dinner table, you'd look over at and she'd have a piece of asparagus hanging down her nose. Classic mom bit.

My dad has a very dry sense of humor and my mom has a more fun, silly sense of humor. My mom is the type that, at the dinner table, you'd look over at and she'd have a piece of asparagus hanging down her nose. Classic mom bit.